Ключи к играм "Багира & Таня" форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ключи к играм "Багира & Таня" форум » Комната смеха » Прикольные цитаты и фразы из интернета< <


Прикольные цитаты и фразы из интернета< <

Сообщений 121 страница 133 из 133

121

http://s41.radikal.ru/i091/1108/b5/0b0ac73dfc7f.gif

ТОЛЬКО У НАС...

- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс.рублей что бы выиграть…электрочайник!
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
- Это мы готовы продать "хрущевку", что бы купить «путинку»
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети ,а от другого взрослые
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
- Это для нас лужи по-щиколотку, море - по колено, а океан - по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива - ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь ..

+1

122

Ни как не могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

Сделать хотел козу...... палец застрял в носу.

За что ни возьмусь - везде приятно!

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает. )))

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

Душа хочет романтики, а попа приключений!

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Не будите меня. Я на работе..

Два дебила это сила!

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете сидит Тимбаланд

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Все что не делается, делается в Китае.... )))

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам??? )))

Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной ............ и думать о чужой.

Если дела, которые можно сделать завтра, перенести на послезавтра, будет два дня свободных.

+1

123

Не беспокойтесь о том,что о Вас подумают люди! Они слишком обеспокоены тем, что о них подумаете Вы!
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово
Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Верх оптимизма: на последние деньги купить кошелек...
Ни как не могу собраться с мыслями, то я занят, то они!
Мне не нужен умный, мне не нужен красивый, мне нужен только ты!
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
Мысли вслух: Жрать хочу! Кушать я хотел час назад!
Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!
Умная мысля покинула меня вовремя!
Как человека обещаниями не корми, а он все равно на еду смотрит.
Даже грязные дела приятно делать чистыми руками.
Что слишком глупо, чтобы быть сказанным - то поется
Стиль - это умение так пёрнуть, чтобы все были в восторге!
Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 10.000 человек, делающих это ещё лучше
Сделать хотел козу... палец застрял в носу.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете сидит Тимбаланд
Хороший друг вытащит тебя из тюрьмы, но настоящий друг будет сидеть рядом и говорить: "Черт... Было прикольно!"
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...
Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

+1

124

Плачу... http://i042.radikal.ru/1012/1f/64be1f831f41.gif
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

58. В горницу вошел негр, румяный с мороза.

59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

63. Пушкин был чувствителен во многих местах.

64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

69. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

70. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

71. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

72. В комнате громко тикали солнечные часы.

Отредактировано snieguole (27.01.2012 11:14:47)

+1

125

Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть...

Пришла домой, смотрю - пыль лежит.
Думаю, дай-ка и я прилягу..!

Мужчина за свою жизнь должен сделать 3 вещи:
посадить кактус, сколотить скворечник
и вырастить хомяка!

Настоящая женщина должна в жизни сделать
3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе...

Ангелы живут вечно... Так что терпите...

Никогда не позволяйте себе разлюбить мужчину
настолько, чтобы вернуть ему кольцо с бриллиантом...

С кем только не поведёшься, чтобы набраться!

Только сядешь поработать,
обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли –
ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Если мужчина четыре раза сходит налево,
то, по законам геометрии, он вернется домой.

Здоровый сон не только продлевает жизнь,
но и сокращает рабочий день.

Женщина почти беспомощна, пока у неё
не высохли накрашенные ногти…

Занятие ерундой на рабочем месте развивает
боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Детская мудрость: если мама смеется над
остротами папы, значит, в доме гости.

Если женщина вас обманывает,
значит, вы ей небезразличны!!!

Хорошие мужья не делают замечаний жене,
не так забивающей гвоздь.

Нос впереди, а хвост сзади потому, что
сначала надо понюхать,
а потом уже радоваться...

Если женщина не пpава,
то нужно извиниться и замолчать.

+1

126

http://s39.radikal.ru/i085/1006/87/341ce5847f29.gif

Наше от нас не уйдет. То, что ушло - было не наше...

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону...

Hе бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже...

Главный недостаток ума - его отсутствие...

Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством...

Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую...

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?

Так хочется сказать что- нибудь умное - просто слов нет...

Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый...

Понять тебя можно, но некому...

Не демонстрируй людям своё счастье – не отравляй им жизнь!

0

127

http://s005.radikal.ru/i212/1201/a1/63a34e1264d1.gif

Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть...

Счастье это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Лучшая женщина та, что засталяет забыть об идеальной.

Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно...

Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы...

Жениться - это дорогой способ иметь ваши вещи постиранными бесплатно...

Если весь день ворчишь и лаешься, то к вечеру устаешь, как собака

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет...

Мудрость - это не морщины, а извилины!

Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось...

Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает...

Детей занимает вопрос - откуда все берется, взрослых - куда все девается...

Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману

Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным!

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу...

Лучший подарок человеку, у которого и так все есть, - охранная сигнализация...

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево 2

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого...

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел...

Все, что есть хорошего в жизни либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению...

Выжил сам - не выживай других!

Ученье - свет, а не ученье - чуть свет и на работу!

Что, извините, удобряли, то и выросло...

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое!

0

128

Крылатые выражения Николая Фоменко

http://s017.radikal.ru/i440/1203/02/5d6976a5c3fb.jpg

•Еще не вечер, а уже как утром.
•Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули!
•Если голова болит, значит, она есть.
•Естественный отбор денег.
•Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
•Женился я рано, где-то в полдесятого утра.
•Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
•Живи в тиши, а к нам грамотки пиши.
•Жила-была девочка, сама виновата.
•Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.
•Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
•Здравствуйте, мужчины и женщины! А так же те, у кого еще все впереди!
•Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
•Иных уж нет, других долечим.
•Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
•Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?
•Кандидату в Президенты срочно требуются бешеные бабки. Человек сто пятьдесят.
•Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
•Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
•Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
•Каждый мужчина имеет право налево.
•Кто поспел, того и съели.
•Кто раньше встал, того и тапки.
•Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
•Любимая, а может быть, ты, все-таки устала?
•Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
•Любовь – это Вам не просто так! Ею надо заниматься.
•Любовь зла, а козлы этим пользуются!
•Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
•Лежит боец, не справился с атакой.
•Если первый раз не получилось, значит, парашютный спорт не для Вас!
•Любишь кататься, люби и катайся!
•Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
•Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
•Матушка-Лень зовет.
•Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
•Меняю дорогого друга на более дешевого, с доплатой.
•Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.
•Мне чужого не надо, поэтому и продаю!
•Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
•Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!
•Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
•Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус
•Местами стать бы Гулливером…
•Мой дядя самых честных грабил.
•Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
•На безрыбье и Дед Мороз – Снегурочка.
•Назвался груздем – лечись дальше.
•Наша страна богатых, но временно бедная.
•Нашедшего выход затаптывают первым.
•Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!
•Наших спортсменов легко узнать по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее.
•Не бесплатно отряд пошел на врага.
•Не болтайте ерундой.
•Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
•Не имей мобильный, а имей рабочий!
•Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
•Не спи, поскрипи!
•Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
•Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
•Нету времени на медленные танцы.
•Никогда не играйте в чехарду с носорогом.
•Ну вот, опять, нет повода не выпить.
•На птичьих правах далеко не влетишь.
•Наши поезда – самые поездатые поезда в мире.
•Не все то золото, что плохо лежит.
•Не все то солнце, что встает!
•Не йоги горшки обжигают!
•Не отвлекаются любя!
•Не перепились еще на Руси богатыри -добры молодцы!
•Не по Хуану сомбреро.
•Не порно, да задорно!
•Не рой яму другому, пусть роет ее сам.
•Не умеешь петь – не пей.
•Не учи отца и баста.
•Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь
•Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
•О деньгах не думаешь, когда они есть.
•О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.
•Обещанного три раза ждут.
•Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
•Он сказал: «Поехали!», и запил водой.
•Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
•Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
•Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
•Осторожно! Крышка забивается. Следующая станция – конечная.
•От любви до ненависти один раз.
•Обиваю двери кожей заказчика.
•Обналичим Нобелевскую премию.
•Один в поле не понял.
•Оставь одежду всяк сюда входящий
•Первым делом мы испортим самолеты. Ну, а девушек? А девушек потом.
•Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
•По полу тапки грохотали!
•По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
•Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
•Покорми калачом, да не бей кирпичом.
•Полюбишь козла, а потом одна воспитываешь семерых козлят.
•Постоять за себя, полежать за других.
•Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
•Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
•Пришла беда – доставай паспорта.
•Под лежачий камень мы всегда успеем.
•Поймал мыша – ешь не спеша!
•Пожуем – увидим.
•Поработал на совесть – поработай на себя!
•Почем Вы, девушки, красивых любите?
•Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
•Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
•Русская водка. Не дай себе просохнуть
•Русская речь без мата превращается в доклад.
•Русские после первой не женятся!
•Рожденный ползать упасть не может.
•С наступающим, Вас, опьянением!
•Самое страшное в боксе – штрафной удар!
•Серп и молот – коси и забивай
•Спорт – это физкультура, доведенная до абсурда.
•Супружеский долг. Исполняется впервые.
•Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
•Съел бобра – спас дерево.
•Сытый конному не пеший.
•С кем поведешься – так тебе и надо!
•Семь раз отпей, один раз отъешь.
•Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
•Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
•Старый друг лучше 2 подруг.
•Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
•Такой я человек – зла не помню, приходится записывать.
•Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.
•Толстячок, а приятно!
•Только женские руки могут так нежно уложить асфальт…
•Третий – не лишний: третий запасной.
•Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
•Трое в лодке, не стесняясь собаки!
•Тиха украинская ночь… но сало лучше перепрятать.
•Тяжело в лечении – легко в гробу.
•У Вас еще лапша на ушах не обсохла.
•Ударим крепким сном по мукам совести!
•Утро добрым не бывает.
•Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
•Уходя, гасите всех.
•Хватит откладывать, пора высиживать!
•Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
•Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.
•Хорошо быть линкором: башню снесло – четыре осталось!
•Хочешь попасть в Америку – поступай в ракетные войска.
•Фарш невозможно провернуть назад.
•Цыплят по осени стреляют.
•Чай? Кофе? Потанцуем?… Пиво? Водка? Полежим?
•Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет Хулиган
•Чем больше нас, тем меньше их.

0

129

Танюха,непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению,приобрела себе новенький " ФИАТ".Приобретение обмыли,фары и стекла протерли,по колесам попинали,на клаксон подавили. Гром грянул через неделю,когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила,что она разбила машину,причем,как она выразилась,вдребезги:"Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем,но,никогда не слышал о такой детали, как "защита днища".Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость,и он поехал "оценить ущерб". Проезжая мимо Танюхиного подъезда,он обратил внимание,что внешне побитая машина выглядит еще новее,чем была неделю назад.Сообщив еще раз,что та деталь,которую она потеряла,называется именно "защита днища",зареванная блондинка открыла багажник,и взору друга предстал канализационный люк,лежащий на дне багажника. На все расспросы,как это было,Танюха выдала следующее: ---...Еду,значит,еду.Вдруг бух!Видимо,на кочку наехала.Я по тормозам.Выхожу,а она-защита-лежит рядом.Мужики какие-то остановились.Я им пожаловалась,а они мне сказали,что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно.Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис... Но и это еще не все.Слесарь из сервиса,выслушав Танькину историю,поведал ей,что мужики на дороге правы,ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища".Но отремонтировать машину он не может,так как в данный момент у него нет:"Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне,чтобы та не забыла). Продавец в магазине,куда она пришла,сначала оторопел,потом важно сообщил,что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев,и то нет гарантии,что подвезут,а поэтому ездить на машине никак нельзя! Дальше у молодого человека"сорвало крышку".Он ржал так,что чуть заворот кишок не получил...

+2

130

Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся..

+2

131

Вчера жена дала денег,говорит,мол купи елку.Я первым делом зашел в пивнушку,ополлитрился там,денег то я давно в руках не держал.Выхожу с пивнухи и сразу на елочный базар.Там выяснилось,что жена денег в притык дала,на пол елки только денег осталось.Хожу по базару чуть не плачу,как домой без елки идти. Когда смотрю мужичек бомжеватого выда в стороне елку продает,подхожу,поторговался с ним,он мне с ходу пол цены уступил.Настроение у меня сходу улутшилось,даю ему 200 рублей.Он говорит,мол подожди,щас сбегаю разменяю и 100 тебе отдам.Побежал он,я в отличном настроении,еще решил,что на сдачу,нужно еще остограмиться.Прождал мужика пол часа,а его все нет,настроение упало,понял,что сдачи мне не видать,думаю надо елку брать и домой.Начинаю елку дергать,а она РАСТЕТ...Стою я около своей елки,как домой идти не понятно,жена явно прибьет.Тут мне в голову мысль закралась,что мол скажу,что сейчас модно на улице встречать новый год и елку там же украшать,тем более что елка у меня ЕСТЬ,но эту мысль я сразу откинул,точно от этих слов,жена мне так врежет,что хоть бы в травматологии новый год не встречать.Я то до свадьбы не не знал,что она мастер спорта по боксу.Когда вижу мужик идет пьяный,говорю,мол тебе елка совсем дешево не нужна? Он,мол нужна,говорю,200 рублей и твоя,смотри какая свежая,свежей не бывает!!!Он достает деньги,я схватил и бежать,смотрю он уже елку дергает.Я стал за углом и смотрю,что дальше будет.Тогда мужик что елками торгует,мне говорит,что мол,эту елку уже неделю перепродают,мы уже скоро от смеха помрем тут,мы еще сколько клоунов в жизни не видели,ржем тут всем елочным базаром,когда очередной покупатель,пытается елку домой унести.А потом пытается ее еще раз перепродать!!!

+2

132

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Вчера узнала, что «пешеход» по-английски — «pedestrian"[pɪ'destrɪən] - пидестриен!!!
Теперь ругаюсь за рулем культурно и… только по-английски.)

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.)

Ни что так не провоцирует на убойную краткость фраз, как многословие собеседника.)

Если нос чешется, а выпить не на что — пропадает всякое доверие к народным приметам…))

Выхожу за рамки приличия и вывожу всех желающих!:)

...Только у нас на вопрос " Ты куда " : отвечают : " Сейчас приду ".

+2

133

Добивает фраза: «Ты хорошо подумала?». Да откуда я знаю хорошо или плохо… Подумала, а это уже хорошо.)

Если я вас разочаровала, значит, вы были очарованы не мной.)

Срочно продам диван с мужчиной, телевизор в подарок!)

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи… а в итоге купить… — семь…)

Я спросила экстрасенса… Что пропишет вместо секса? … По словам целителя — нету заменителя!!!

На мужчину вообще нельзя повышать голос… Он должен бояться ВЗГЛЯДА…)

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.)

Я боюсь?! Да после того, как я подарила молодожёнам на свадьбе пустой конверт и при мне его вскрыли я уже ничего не боюсь.)

Любая женщина может взять и похудеть, а вот что вы будете со своей лысиной делать — вот это вопрос.)

Какое нахер платье,колечки,туфельки. Утром хочется идти прямо в одеяле.

У каждого мужчины в его жизни есть пятый элемент… Земля… Вода… Огонь… Воздух… и та, без которой все это не работает!!!)

Запретные плоды? Незрелые? В чужом огороде? Хочу!

Объявление на двери сельского магазина:
«Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!

Детская мудрость: "Папа конечно хозяин в доме… Но МАМА - ХОЗЯИН ПАПЕ!!!")

«Женщина с утра должна быть красивой!»… ха… я Вас умоляю… Женщина с утра должна быть счастливой!!!

Молчаливая женщина — это бомба замедленного действия. Неизвестно, когда взорвётся и какова будет мощность взрыва…

Я могу не только послать, но и подтолкнуть в указанном направлении.

В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз... значит вечером она уснула пьяная в палисаднике..

Начинается дачный сезон. В связи этим обостряются две вечных проблемы дачников средней полосы: 1. «Ничего не растёт!» 2. «Куда девать урожай?!»

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе! И так блин стало его жалко! С кем живёт?!)

Пишет мне щас какой-то мужик:- Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня… Ответила, :- Два убийства и одно ограбление… ТИШИНА…

+2


Вы здесь » Ключи к играм "Багира & Таня" форум » Комната смеха » Прикольные цитаты и фразы из интернета< <


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC