Ключи к играм "Багира & Таня" форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ключи к играм "Багира & Таня" форум » Комната смеха » Прикольные цитаты и фразы из интернета< <


Прикольные цитаты и фразы из интернета< <

Сообщений 81 страница 100 из 133

81

В телефонной книжке мобильника открыл запись "Жена". Надписи над кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться". Задумался...

Надпись на дверях мастерской: Чиним все!
Рядом со звонком табличка: Стучитесь - звонок не работает

- Серёжа, ну почему ты так злишься?
- Да потому что я Саша!

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Если перед вами сидит милый, очаровательный зверек с гладкой белой шкуркой, мягкими лапками, с длинным и красивым хвостиком, и смотрит на вас большими, доверчивыми глазами - знайте, для вас все кончено. Это песец.

Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?

"Никто не умрет девственником, жизнь всех поимеет"(Курт Кобейн)

Выпей отраву, тварь! ... Ой. Выпей отвар из трав

Шизофрения это так удобно! всегда есть с кем поговорить...

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться

Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

- Жизнь прожить — не в поле наложить.

+1

82

Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику.

Единственное, о чем я прошу – дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас – пьянки.

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают..

Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.

0

83

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Выбирая редьку и томаты, Долго лоб в сомнении не три ты. Все равно коварные нитраты Неизбежно перейдут в нитриты.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:- Папа, смотри, лошадь мелированная!- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!

Пришел день Х, наступило время Ч и полная Ж...

Не рой другому яму сам.

И вовсе я не гоню. я просто тормозить еще не научился...

"Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того."

У дареного коня, как правило, кариес.

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

Боже, я говорю с гением! Вообще часто с собой разговариваю...

0

84

Во имя овса, и сена, и свиного уха. Алюминий!

Не стой где попало! А то ещЁ попадет.

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
Ответ: Переходить улицу.

Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
Ответ: Кондуктор в трамвае.

Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
Ответ: Internet.

Что нельзя сделать в космосе?
Ответ: Повеситься.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

0

85

Если правительство говорит, что в России все будет идти естественным путем, то значит выйдет все через жопу.

Молодость- прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Оторвали Ваньке встаньку...

Противозачаточная внешность.

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

+1

86

Борьба добра со злом!

Разные варианты извечной борьбы добра со злом.

1. Русская сказка - добро побеждает зло

2. Еврейская сказка - добро покупает зло

3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом

4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

5. Каннибальская сказка - добро поедает зло

6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…

7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар

8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1

9. Рекламная сказка - добро побеждает зло… даже под ободком унитаза!

10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла

12. Математическая сказка - добро + зло = добро

13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы

14. Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.

+1

87

Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

Идет качок, бычается

Билл - Гей тсссс...

Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский. У кого хороший зрение - получай денежную премию

Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747

Что мешает танцору, то помогает певцу

Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться

Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать

Ветер в голове попутным не бывает

Поимел честь, поимей и совесть наконец

У гариллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы

Самый длинный конец - у рабочего дня

Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось

Пиво подошло к концу

Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже

Рожденный брать, давать не может

Обещанного три раза ждут

Дурная голова трусам покоя не дает

0

88

Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая

Деньги не пахнут потому что их отмывают

Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом

Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус

Рожденный ползать упасть не может

Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем

Приставили за мышкой - норушку

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища

3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали

Шутка повторенная дважды становится понятнее

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно

Покорми калачом, да не бей кирпичом

Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей

Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу

Экзаменов не будет, все билеты проданы

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.

Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно

Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь.

Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых

А че значит - девка хоть куда

0

89

Не ту страну назвали Гондурасом

Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты

Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс

Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать

Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть

Счастливые трусов не надевают

Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"

Отредактировано Танита (24.06.2010 14:44:39)

0

90

Lоvе is... рыбка, большая и маленькая...

Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня - она с успехом может пролежать еще четыре

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью “НЕ ЗАПОЛНЯТЬ“, написал “хорошо“?!?

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина  В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

0

91

***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн!
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
Ежик по травке бежит и хохочет, ежику травка пипиську щекочет, травка закончилась, гравий пошел, ... ежик домой без пиписьки пришел
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
Я любила и страдала, ты дибил, а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...
***
Оторвали Ваньке встаньку...
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно!
***
Она - Можно не скромный вопрос? Она - Дурацкий. Он - мочи. Она - Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
***
ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
***
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!
***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нах** иду.
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит!
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный.
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал!
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пи*дит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик!
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да....
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе!
***
Я сказала твоему парню, что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!

+1

92

Реклама:

Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!

+1

93

Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой!
***
Венчается раб божий Василий и страх божий Наталья...
***
Мир становится всё web'анутее и web'анутее ...
***
Победившую глупость далее принято считать мудростью.
***
Чтобы ничего не делать, надо это хорошо уметь.
***
Опыт - это то, что позволяет человеку делать новые ошибки взамен старых.
***
Женщина, говорящая "Нет", хочет поговорить.
***
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал.
***
Единственный способ общения с хищниками - быть отвратительным на вкус.
***
Идеал материльного - материализовать идеальное.
***
Плавают разными стилями. Тонут - одним.
***
Можно верить и в отсутствие веры, Можно делать и отсутствие дела.
***
Вы можете отказать человеку в любви или в денежной сумме, но если он хочет драться, вы должны оказать ему такую любезность.
***
Когда волки были сыты и овцы целы, возникла проблема: как накормить овец?
***
Зуб мудрости на поверку всегда оказывается вставным.

+1

94

Когда Бог раздавал мозги, я стояла в очереди за белой краской для волос.
***
Как сексом заниматься так вы большие, а как в школу ходить в морозы так холодно...
***
Вместе с Гиви я полюбила и Грузию и её столицу Баку, и вино сулугуни!..
***
Только в России девушки зимой носят осенние сапоги только по тому,что они красивее смотрятся!
***
Девушка я ,конечно, симпатичная, хотя, конечно, не Ален Делон...
***
Принять женщину такой как она есть может только земля!
***
Объявление: отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение.  Ира. Тел. +7(495)...
***
У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.
***
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому
что понимала - лучше синица в руке... Да и жаба ее душила, что журавля упустила...
***
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни!
***
- Руки! Я сказала - уберите руки! Я сама ртом все сделаю!
***
Я подруге говорю: "Сейчас бы лето!" она отвечает:"Да ну нафиг, ноги же придется брить..."
***
Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая разница?
***
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
***
Заходит в автобус феминистка с гранатой и топором:
- Так, если сейчас никто из грязных козлов не уступит место прекрасной даме...
***
Лучше всего сидит на женщине та вещь, которая стоит дороже остальных.
***
Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов
***
-Девушка, вы сладкоежка?
-Нет, я горьковыпивка!
***
Когда я пьянa, меня трудно удержать в рамках дружбы…

+1

95

Цитаты из школьных сочинений. :D

* Герасим налил Муме щей.

* Под старость лет его приковало к постели раком.

* Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

* Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

* Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

* Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.

* Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

* Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

* Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

* Отец Чацкого умер в детстве.

* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

* Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

* Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

* В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

* Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

* Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

* Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

* Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

* Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нем – лишняя трата времени.

* Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

* Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

* Костёр замёрз и угли закоченели.

* Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

* Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Отредактировано Танита (14.08.2010 13:30:03)

+1

96

Цитаты из школьных сочинений.  http://druzia.0pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif

* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

* Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

* Шел полк французов и кутузов.

* Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

* Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

* Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

* Герасим ел за четверых, а работал один.

* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

* Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

* У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

* Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

* Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

* Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

* По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

* Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

* Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.

* Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

* Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

* Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

* Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

* Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

+1

97

Прототипы сказочных персонажей

Представьте себе, Дуремар из сказки про Буратино. В 1895 году в Москве был очень популярен французский доктор Жак Булемард. Эта экзотическая личность была в свое время любимым поводом для шуток и анекдотов. Доктор был страстным поклонником метода лечения пиявками и показывал опыты на себе. Пиявок он ловил сам, и поэтому одевался в длинный балахон (от комаров). Дуремаром его дразнили русские дети, коверкая французскую фамилию.

«Робин Гуд». Такой персонаж реально существовал, правда, денег бедным Робин не отдавал, а был обычным мародером. Мэрилин его тоже не интересовала: во-первых, она была не принцессой, а пастушкой, а во-вторых, по свидетельству современников, Робин Гуд был гомосексуалистом. Монах Тук же в действительно жил через сто лет после Робина Гуда.

«Остров сокровищ». В Карибском море есть группа островов, принадлежащих Кубе. Если сравнивать карту острова сокровищ с самым большим островом из этой группы, известным как Пинос, то можно заметить значительное сходство. Один из холмов на этом острове действительно называется «Подзорная труба».

«Остров погибших кораблей». Он действительно есть. Около восточных берегов полуострова Новая Шотландия находится о. Сейбл, который может двигаться со скоростью 20 км в 10 лет. Мореплаватели называют его не иначе, как «остров погибших кораблей». Экология острова такова, что корабль, подошедший к мелководью, обречен на гибель: два встречных течения затягивают его водоворот, как в зыбучие пески. За 100 лет там погибает в среднем по 500 кораблей.

Белоснежка тоже реальна: в 1553 жена германского графа Филиппа умерла при родах девочки, которую назвали Маргарет. Граф потом женился второй раз, и мачеха отравила уже подросшую девочку. Только не яблоком, а настоем цикуты. Настоящая мачеха скончалась в тюрьме, осужденная за убийство.

Гномы. Не так давно была опубликована работа некоего профессора Зандера, который занимается историей мифов и сказок. Ему удалось обнаружить в старинных рукописях документальный рассказ о горняках необычайно маленького роста. Они работали в гессенских шахтах.

Джинны для мусульман настолько же реальны, насколько для нас – соседи по подъезду. Согласно мусульманской религии, джинн – это обитатель параллельного мира, а он, опять же, согласно исламу, безусловно существует.

Знаменитый Дракула. Брэм Стокер описал действительные исторические события, а прототипом для Дракулы стал граф Влад Цепеш, который правил в Унгровлахии в середине XV века. Кровь подданных он, конечно, не пил, но, говорят, был очень жестоким. Прозвище «Це́пеш» («Колосажа́тель», от рум. ţeapă, [ця́пэ] — кол) получил за жестокость в расправе с врагами и подданными, которых сажал на кол. Ветеран войн против Турции. Резиденция Влада III располагалась в Тырговиште. Прозвище Дракула (сын дракона), Влад получил по причине членства его отца (с 1431 г)в элитном рыцарском ордене Дракона, созданном императором Сигизмундом в 1408 году. Члены ордена имели право носить на шее медальон с изображением дракона. Отец Влада III не только носил знак ордена, но и чеканил его на своих монетах, изображал на стенах сооружаемых церквей

Еще один известный душегуб, Отелло. Реально существовал итальянец Маурицио Отелло, командовавший отрядом венецианских наемников во время войны на Балканах в XVI веке. Шекспир ошибочно интерпретировал его сокращенное имя как принадлежность к народу и превратил Маурицио в мавра.

«Синяя Борода» и не думал убивать никого из своих жен. Прототипом этой сказки был французский маршал Жиль де Рэ, и его единственная жена намного его пережила. А нехорошая слава марша была связана с его алхимическими опытами и не вполне, скажем так, нормальными ритуалами с принесением жертв. Золота де Рэ так и не получил, залез в долги и всем ужасно надоел. На него донесли соседи (и кредиторы), и по приговору инквизиции он был казнен.

+1

98

Юмор в законе

В штате Айдахо подлежит аресту каждый, кто будет рыбачить, сидя верхом на верблюде (причём этих животных тут отродясь никто не видел!)

В Форт-Мэдисоне, штат Айова, пожарные обязаны провести пятнадцатиминутную тренировку перед каждым выездом на пожар! (горит сарай гори и хата)

В Алабаме под угрозой смертной казни нельзя посыпать железнодорожные рельсы солью. Почти столь же серьёзно будет наказан каждый, кто несёт в кармане мороженое, гуляет по улицам в маске, водит автомобиль необутым, а также приходит в церковь с наклеенными усами. Причём настоящие усачи также рискуют быть арестованными, если их усы рассмешат кого-нибудь из прохожих.
При столь странных ограничениях в этом же штате муж на законном основании и совершенно безнаказанно может поколотить жену палкой, лишь бы её диаметр не был больше толщины большого пальца на его руке. (нашел палку измерял диаметр и вперед)

На Аляске запрещено поить лосей виски и прочими спиртными напитками. Кроме того, нельзя будить медведей в берлогах, чтобы их сфотографировать. (а Вы не хотите разбудить медведя??)

Штраф налагается на тех жителей Аризоны, которые позволят заснуть в своей ванне ослу. В этом штате также запрещена охота на верблюдов, каковых здесь не более двух-трёх, да и то в местном зоопарке. (а в остальных штатах значит осел может спать в ванной... хм..)

В столице штата Джорджия, городе Атланте, нельзя привязывать жирафа к телефонному столбу.

В городе Хогенвилле запрещено набрасывать на возлюбленную лассо «с целью её удержания при себе». (и с чего бы это???)

Установка мышеловки в Калифорнии - дело подсудное: для использования этого простого устройства сначала необходимо получить лицензию на охоту. (о как...)
В городе Лоренсе в Канзасе гражданам строго-настрого запрещается носить в шляпе пчёл.

В Квитлейне цепкие лапы закона добрались до цыплят - им не разрешается переходить дорогу.

Но, пожалуй, самое странное постановление было издано в городе Чаунтенине: все лошади тут должны появляться на публике только в штанах! Это правило действует до нашего времени и неизвестно, когда будет упразднено.

А вот ещё один казус законодательства Канзаса: «Если два поезда встречаются у железнодорожной развилки, то обязаны остановиться; и ни один из них не имеет права тронуться, пока не пройдёт третий поезд». (интересно и как часто у них задерживаются поезда??)

В штате Кентукки женщинам нельзя выходить замуж за одного и того же мужчину более четырёх раз. (учтем)

Строго карается и нарушение закона, согласно которому «ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге, если она не сопровождается двумя полицейскими или если не вооружена лопатой». (тут Вам не здесь)

В любом магазине этого штата может быть арестована дама, если она примерит там более шести платьев. (а кофточки можно???)

В Колорадо если вы украли собаку, вам грозит десять лет тюрьмы, если же вы убили её - всего полгода или штраф в пятьсот долларов.

В городе Уорренвилле, штат Коннектикут, запрещено жевать табак во время любовных утех. (мужчинам ли женщинам?)

В Массачусетсе есть городок, где вы подлежите наказанию, «если поливаете лужайку перед домом во время дождя», а в Миннесоте за решётку сядет любой, кто спит нагишом. В Небраске моря нет и в помине, тем не менее здесь запрещена охота на китов.

Законодатели штата Огайо запретили женщинам носить лакированые туфли, поскольку в них может отразиться нижнее бельё. Не менее экстравагантно требование к решившему развестись мужчине в Теннесси. Он обязан оставить бывшей супруге десять фунтов сухих бобов, пять фунтов сушёных яблок, большой кусок мяса и запас шерсти, достаточный для того, чтобы она могла связать себе тёплые носки на целый год. (как заботятся о бывших женах)

Самые суровые и вместе с тем нелепые законы в Техасе - родном штате президентского клана Бушей. При поддержке старшего Джорджа Буша ещё в бытность его местным губернатором здесь приняли законы, запрещающие, к примеру, делать стоя более трёх глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа отелей. Ходить без обуви в штате можно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить пять долларов. В городе Сан-Антонио не позволяется подмигивать с целью соблазнить женщину.( ;) )

На ниве законотворчества в Техасе отметился и Джордж Буш-младший. Будучи вслед за батюшкой губернатором штата, он поддержал закон, по которому преступник обязан устно или письменно предупредить жертву о предстоящем преступлении не менее чем за двадцать четыре часа до его совершения, причём подробно описав предполагаемое противоправное действие. Нарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.

Немногим по суровости и нелепости отстаёт от Техаса Флорида. Незамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. (а в субботу можно?)
Не разрешается также пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа... обнажённым! (а нагишом на скейтборде петь можно?)

А в городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного пользования электроприборами в ванной, должна заплатить штраф в сто долларов. (а уплатить когда до или после?)

В Майами же запрещена езда на велосипеде, не оборудованном звуковым сигналом, при этом использование звуковых сигналов велосипедистам запрещено...  :canthearyou:

Но только ли в Соединённых Штатах есть нелепые законы? Оказывается, нет!

В Англии, например, запрещено вывешивать за окно... кровать! (будем знать)

В одной из стран Балтии при игре в шахматы нельзя заниматься сексом, а в Гонконге жена, которой изменил супруг, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то её можно прикончить чем угодно. (правильно, нечего мужей чужих уводить)

Греческая судебная палата вынесла решение, по которому травма или дурная болезнь, подхваченная матросом в публичном доме, считаются производственными со всеми вытекающими отсюда последствиями, включая денежные компенсации от работодателя. (так вот почему матросы так много зарабатывают!)

В индийском штате Уттар Прадеш каждому добровольно согласившемуся на стерилизацию дарят радиоприёмник.
Китайским мужчинам дозволено смотреть на обнажённое женское тело за исключением нижней части ног.
Острый соус «Чили» строгими правилами исключён из меню в перуанских тюрьмах из-за его «возбуждающего сексуального воздействия».

В Тасмании вдовы обязаны носить на шее засушенный детородный орган своего скончавшегося супруга. (а со стразами или без?)

В Уганде импотенты освобождены от уплаты налогов, а в Уругвае супругу, которому наставила рога его жена, разрешается отрезать неверной нос.

Но, пожалуй, самый смешной закон существует в Шотландии. Если кто-то стучится ночью в совершенно незнакомый дом и просит воспользоваться ночным горшком, хозяин обязан предоставить этот предмет гигиены в пользование незваному гостю.

Прочитав всё это, многие подумают: «Слава Богу, что мы избавлены от таких нелепых законов!» Не спешите радоваться! Недавно Московская городская Дума подготовила новый Кодекс об административных правонарушениях, вводящий множество штрафов за весьма загадочные правонарушения.
Москвичам грозит теперь штраф за езду на лошадях «без соответствующих навыков», за появление на кладбище с собакой и за «совершение в воде действий, связанных с нырянием и захватом купающихся».
Наказуемыми деяниями, по мнению авторов кодекса, стали: установка ксероксов в подвалах, выброс мусора из автомобиля, «повреждение по неосторожности» домофонов и лифтов и, почему-то, перепечатка информации Единого городского фонда данных экологического мониторинга без ссылки на него.
Ещё одна статья кодекса грозит штрафом контролёрам, если они пытаются выгнать из автобуса безбилетника. Причём, не просто безбилетника, случайно забывшего прокомпостировать талон. А «пассажира, не оплатившего указанный проезд и отказывающегося его оплатить». Контролёр, согласно кодексу, должен без применения физической силы доставить «зайца» в милицию. Интересно, как? :D

+1

99

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены.

* * *

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.

* * *

Повзрослев, он пошел по стопкам отца.

* * *

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1) когда нечего читать; 2) когда уже все сломано.

* * *

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!

* * *

И коротко о погоде: бррр!

* * *

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

* * *

Вдогонку к мягкому и твердому знаку нужно еще изобрести жидкий знак.

* * *

Эмо - это готы, которых мамы не отпустили на кладбище.

* * *

Пуля взвизгнула что-то о Родине...

* * *

Не важно, сколько денег, лишь бы их было достаточно.

* * *

Он так и не понял, почему его все называли тупым.

* * *

Это не голова болит... Это мозг растет...

* * *

Если мужчина любит женщину по-настоящему, то его даже бигуди не напугать!

* * *

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз...

* * *

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

* * *

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

* * *

Долой сюрпризы! В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки. Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.

* * *

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

* * *

Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже все есть, либо уже ничего не надо.

0

100

Крепостное право отменили - это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.
* * *
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице может только другая женщина.
* * *
Только русский человек может в рабочее время в соц.сети жаловаться, что начальство его не ценит.
* * *
Вернулся профессор Иванов домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
* * *
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
* * *
Новости трансгенной инженерии. Ученые скрестили попугая и сахарный тростник. Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.
* * *
Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины на замужество, как наличие отдельной уютной квартирки, в кухне которой на столе стоит запотевшая бутылочка водки.
* * *
В запасниках Эрмитажа обнаружена удручающая картина.
* * *
Если понаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать...
* * *
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура.
* * *
Иран попросил США не злить его мирный атом.
* * *
Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю - не на что!
* * *
При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.
* * *
Сделали из мухи слона. Пошла она в лес и вытоптала все мухоморы.
* * *
Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.
* * *
Он меня - раз! - очаровал.
* * *
Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!
* * *
Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.
* * *
«О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!» - сказал врач, разглядывая кардиограмму...
* * *
Ну, почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

0


Вы здесь » Ключи к играм "Багира & Таня" форум » Комната смеха » Прикольные цитаты и фразы из интернета< <


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC