Ключи к играм "Багира & Таня" форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ключи к играм "Багира & Таня" форум » Комната смеха » Прикольные цитаты и фразы из интернета< <


Прикольные цитаты и фразы из интернета< <

Сообщений 41 страница 60 из 133

41

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

+2

42

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

0

43

Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как 24 февраля!

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

+1

44

Вас будет тянуть к светлому и возвышенному весь день, если с утра поставить пару бутылок светлого пива на высокий шкаф и не снимать их до вечера.

- У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да. Мне там порекомендовали поискать другую работу.

Классно справил свой день рождения Буратино - с березовым соком и матрешками!

Блондинка думала, думала... А волосы темнели.

Жизнь нужно прожить так чтобы Боги со слезами от смеха на глазах предложили еще одну!

От предложения выпить отказался один раз - когда случайно не расслышал что предлагали.

В гаремах нет плохих танцоров!

Рулит тот, кто сидит за рулем!

Петросян - шутки для тех, у кого нет интернета!

Женщина, в принципе, как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.

Hайдено неизвестно что. Вставьте диск неизвестно с чем.

Старый глюк лучше новых двух.

Ecли y poяля вce клaвиши чepныe - oткpoйтe кpышкy!

Если ваша жена хочет научится водить, не стойте на её пути.

С криками "Сим-Сим откройся!!!" - Али-Баба третий день пытался выйти в интернет...

- Зайцы на борту есть?! - Орал Дед Мазай, стуча веслом по борту Титаника.

Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу...

"Хочешь завести друзей - заведи их подальше" (Иван Сусанин)

Хренотень - тень отбрасываемая хреном.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.

Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

В жизни можно расчитывать только на нас самих, осталось только выяснить где эти нассамихи живут.

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

Погранцы скрестили Овчарку с Кроликом. Теперь этот Зверь не только ловит нарушителей, но и сразу наказывает

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Колобка в детстве пугали БОУЛИНГОМ

ОКА: "Сорок минyт позоpа - и ты на даче"

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет? - Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

Вы - заядлый курильщик, если просыпаетесь по ночам от того что курите.

*опа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная *опа? - Это жизнь наполненная событиями...

Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть.

Дыpокол - пpиспособление для pаскалывания особо твёpдых дыp.

Едва-едва [шахм.] - Самуpайская защита (e2-e2). Импеpатоpская пешка бъёт самоё себя (ножом в живот).

Желток - яйцевина сеpдца. Ой! Hет! Сеpдцевина яйца, кажется так.

Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник...

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

- Серега, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

Вы знаете, оказывается пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа...

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

+1

45

Я не самодовольный и не самоуверенный тип, я просто доволен своей уверенностью!

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной

Объявление:
Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

Семечки водителю не пpедлагать!

Вышел ёжик из тумана выпил водки полстакана, вынул ножик, колбасу, хорошо в родном лесу, тихо песню затенул, о несбывшемся всплакнул, посмотрел в пустой стакан и опять ушёл в туман...

Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке

0

46

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

Новые прокладки Allwаys-Disсо - теперь с лямками!

В Австрии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной «Газели».

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.

Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.

Если на день рождения дело доходит до торта, значит, оно не удалось

Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп

Моя жизнь сплошная скука. Но все меняется, когда приходят они... деньги от родителей!

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

+1

47

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".

Совет:
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Сидит маленькая девочка в песочнице. Розовое платьице, розовый бантик, розовый совочек... Мимо идет мужик, смотрит на девочку и говорит: "Девочка, а что это у тебя в совочке?" Девочка низким басом: "БЛЕВАЛА Я".

Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие.

Гpузинская свадьба. Из-за огpомного стола, ломящегося от вина и снеди
встаёт один из гостей - и с хаpактеpным акцентом, не тоpопясь пpоизносит:
- Пpедлагаю выпить за то, что я хочу дать в pот невесте...
За столом гpобовое молчание...
Пеpвым пpиходит в себя жених - и, багpовея, встаёт из-за стола.
Гость, с тем же акцентом и всё так же не тоpопясь:
- Hет-нет - не Вам... а именно невесте...

Рекламное объявление.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста\

0

48

:flag:

увеличить

+2

49

Кто раньше встал, того и тапки (от Фоменко)
 
Удаленный доступ к сети - это, когда доступ удалили.
 
Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта.

Ничто так не собирает семью за столом, как еда.
 
Если вокруг вас все дураки, значит, вы центральный.
 
Иногда первую скрипку в оркестре играет барабан.
 
Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду
 
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни фига не делать!

"Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса.

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет
и гудком сзади.

Я ДРУГОЙ ТАКОЙ СТРАНЫ НЕ ЗНАЮ, ГДЕ ТАК!

С кем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

Если к вскочившей на лбу шишке пpиложить не пятак, а металлический pубль, то шишка исчезнет в двадцать pаз быстpее.

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

WWW: один кладет - все беpут. МММ: все кладут - один беpет.

Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - своим.

- Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!

+1

50

                            ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.

Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.

Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!

Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.

Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.

Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.

Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.

Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.

Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?

0

51

                                              "ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ"

Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.

Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить.

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит - может вы просто писаете на высоковольтные провода...

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу

Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

Подумайте о дне завтрашнем, ибо завтрашнее дно может наступить уже сегодня!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Не повторяйте ошибок, создавайте свои.

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Не пейте безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...

+1

52

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).

Если все неприятности позади, - береги спину!

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или гуталина.

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Включя свет, думай о тех, кто здесь может прятаться.

Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.

Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната значительно чище.

Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!

Нашел червяка, никому не показывай, пойдешь на рыбалку - пригодится!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло.

Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет

Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.

Пятно на мундире можно прикрыть орденом.

Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону...

+1

53

Если в утренней газете нет вашего некролога, нужно чистить зубы и опять идти на работу.

Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.

Hе говоpите, что надо делать - и вам не скажут куда вам нужно идти.

Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!!

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее всего смеяться в разных местах.

Чтобы найти общий язык, свой следует немного прикусить...

Не удалось связаться с контактным лицом, не отчаивайся - где-то должна быть контактная задница.

Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь, возможно, это спам.

Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью.

Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь - это смазка.

0

54

Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.

Если у вас на одежде пятно от фруктов или ягод. Обработайте его 1,5% раствором формалина, и оно ещё долго будет радовать вас своим натуральным видом.

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.

Поздравляя жену с 8 марта, главное - не перейти на крик!

Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.

Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь - не пожалеете!

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

+2

55

Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта.

Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо.
Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, - и еды станет в два раза больше!

Если вы уму дрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может пройти незамеченым.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка.

Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться своей большой радостью со всеми ближними постучите гаечным ключом по батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится.

Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в духовке, либо в холодильнике.

Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась другая дама.

Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно оно не подойдет под цвет вашей скатерти.

0

56

Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после...

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если вам не нравиться готовить дома, можете готовить на улице...

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают - на самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит борщ уже посолен).

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить!

Запомните - выпитое залпом ведро воды заменяет стакан водки.

Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца.

Если тебя обидят, предложив выпить - проглоти обиду!

Не пей последней рюмки - она-то тебя и губит.

+2

57

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Записка для девушки лучше всего будет смотреться на листочке из вашей чековой книжки.

Не гонись за девушкой, как за уходящим трамваем, помни - следом идёт другой.

Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно показаться на глаза жене.

Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.

Порядочный мужчина не будет делать замечание девушке о том, как она несет шпалу.

Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.

Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.

Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните - в этом случае вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.

Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.

Если вы уложили волосы, не останавливайтесь на достигнутом: покачайте головой и спойте им колыбельную.

Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл - а женщина может вернуться.

Помни - женщин много, а ты один.

+2

58

она: привет
он: привет
она: с праздником меня.
он: да не за что.

+1

59

*Новый тариф от Мегафон! Все звонки бесплатные!! Тариф "Поймай сеть"!

*Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

*Вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!"
автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве...

*Самое невыносимое - это неизвестность.
Потерял иголку в своей комнате, и жду, когда она вопьётся мне в жопу.

*Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке -
это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

*Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.

+1

60

УЛЫБНИСЬ  СЧАСТЬЮ И ОНО ВЫБЬЕТ ТЕБЕ ЗУБЫ!!!!!!!!!!!!!! http://druzia.0pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-2.gif

+2


Вы здесь » Ключи к играм "Багира & Таня" форум » Комната смеха » Прикольные цитаты и фразы из интернета< <


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC