Ключи к играм "Багира & Таня" форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ключи к играм "Багира & Таня" форум » Комната смеха » Прикольные цитаты и фразы из интернета< <


Прикольные цитаты и фразы из интернета< <

Сообщений 21 страница 40 из 133

21

Уходя из гостей, проверь не забыл ли чего чужого

---

Девиз прапорщика - уходя с аэродрому, что-нибудь возьми для дому!

---

Тише едешь - дальше будешь от того места куда едешь.

---

Лень - двигатель прогресса.

---

Дружба требует затрат как материальных так и физических, поэтому друзей много не бывает.

---

Лишь полюбив с первого взгляда, понимаешь, насколько ты близорук

---

Умный в гоpу не пойдет, умный гоpу обойдет - подумал муравей, подползая к железнодоpожным pельсам...

---

Давно мучает вопрос: как полосатая паста выдавливается ровными полосками?

---

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

---

Цитировать легко. Кавычки ставить трудно...

---

Уметь готовить, это еще не значит "уметь готовить", ибо самое трудное в приготовлении еды, поднять жопу со стула и дойти до кухни

---

В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова...

---

все хорошее в этой жизни или преступно или равратно или ведет к ожирению

---

"ничего не делание" на работе обостряет слух, улучшает боковое зрение, развивает реакцию и бдительность ))))

-

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу

+2

22

Самое интересное происходит в темноте - в тесноте, да не в обиде.

---

Аппетит, бесцеремонно приходящий во время еды, может спугнуть ненароком
чувство голода.

---

Кто сказал, что сессия - лотерея????? это ЛОХОТРОН!!

---

Если ты умнее всех – кто ж это оценит?

---

На интересной работе и сны снятся интересные.

---

Исправить,конечно,ничего уже нельзя,но окончательно испортить еще можно.

---

Счастливый конец ищет сказку,быль не предлагать.

---

Кто рано встаёт,того ещё не сократили.

+1

23

Девушка поссорилась с парнем, поставила статус "Ушла на свидание", он поставил "Ушёл пить с друзьями". В итоге встретились в магазине в очереди за хлебом

-----------

Маша любила петь... Её рекорд был - 40 Петь в месяц.

----------

Учиться никогда не поздно! Поэтому я подожду еще чуть-чуть!

---------------

В этой стране работает только один закон...- это закон ПОДЛОСТИ !!!...

--------------

Не думай что ты половой гигант, я просто хорошая актриса!!!

---------------------

-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили....
-ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали

-----------------------

Счастье-это когда встретишь своего бывшего с новой подружкой,а она СТРАШНАЯ)

-------------

Отошел на пару минут.
Обновлено 22 дня назад

---------------

Не важно,что говорят у тебя за спиной,главное ,что когда ты обернешься все молчат...

----------------

Люди делятся на два типа: те, кому я нравлюсь, и те, которые могут идти на .....

+2

24

Для того, кто слушает плеер, нет такого узла, который нельзя было бы распутать

Мозг - это орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем...

Я спросил у ясеня Где моя любимая?...
Ясень не ответил мне голову склонил...
Я спросил у тополя Где моя любимая?...
ТЫ Б ЕЩЕ У ТУМБОЧКИ ИДИОТ СПРОСИЛ!!!

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Чем удобряли, то и выросло

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший
член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типа город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею..
Новые тапочки с металлической подошвой против тараканов: захрустишь - не устоишь

Если ты проснулся и не знаешь с какой ноги тебе встать, отправь смс с текстом "нога" на номер 4242

Новые прокладки-"ALLWAYS-зимние"!Крылышки до колен!

смотрел новости-встреча Медведева с Обамой. Вот бы переводил его Володарский или Гоблин,новости стали бы намного интереснее.

В школе всё было понятно, поцеловались - и встречаешься. А тут *бешься, *бешься и не понятно, как это называется!(с)

Нужно жить как положено,а положено у меня на всё!!!!!!!

Дети - это радость, мужчины - это слабость... Вот так один раз расслабишься и потом всю жизнь радуешься!

Новый концепт: Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для нервных людей.

Часто впадаю в экстаз...
И вспоминаю я снова
Как мама вела в первый класс
Как папа тащил с выпускного...

Реклама:
Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище... двадцать четвертое палирует челюсть...

Встану утром рано,
Выпью чашку ртути
И поеду сдохну в
Сраном институте"

0

25

Уронили водку на пол.... Оторвали Саше руки..

пробелсломалсясука!

Крошка дочь пришла к отцу и сказала кроха :"ДВЕ ПОЛОСКИ ХОРОШО?"-папе стало плохо))

-Любишь? -Люблю! -Докажи! -Докажу! -А достанешь звезду? -А с ноги по еблу? -Поняла , всё молчу !!!

Котлеты-таблетки от голода

Ну ничего-ничего, и на моей улице перевернется Камаз с конфетками!

Ничего на свете лучше нету,чем скрипеть кроватью до рассвету...

Альбом с пятидесятью почти одинаковыми фотографиями девушки. Комментарий под последней фотографией: "А у меня тоже однажды спуск на фотоаппарате заело!

ЗАКОН ПИРОЖКА: Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне ..Она же  боится

Сказка:
И разделил отець приданое между 3 сыновьями."Аху@ть"-сказал четвёртый

Минздрав когда нибудь допи...ться

Малыш неделю сводил бабушку с ума. Ходил и повторял: "Молись и кайся"... У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон")

ижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки...
Нос,обмотаный соплями...
Тушь засохла под глазами...
На туфлях нет каблука...
Юбка порвана слегка...
Семь ногтей-как не бывало!!!
Боже,ГДЕ Я ТАК БУХАЛА???!!!

Глубина жопы всплывшей во время сессии прямопропорциональна длине х*я положенного во время семестра!
Аксиома студента

+1

26

Мальчик съел килограмм селедки,соленый огурец и запил молоком...Смотрите в кинотеатрах "Гарри Поттер и тайная комната"....

-вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам???
-видимо дунул автор...

- НУ ПИСЕЦ! Полная опа.
- Что?
- Да общага гребаная. Я тут домой приехала, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал «Женька, Кобель, зае*ал баб водить». Естессно, соседняя комната предков(((((((((
- ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! *плакаю от смеха, нет, рыдаааааааю……….
- Это не самое хреновое. Я Евгеньевич.

Студент – единственное создание,
которое может находиться сразу в двух местах в одно и то же время: на сессии и в полной жопе.

"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в жопе"

Хоботулька
Давай знакомица.
Romeo
Не хочу знакомиться с девушкой с ником хоботулька
Хоботулька
Почему а?
Romeo
Потому что представляю причины в голове, по которой она могла выбрать такой ник, а там одна - страшнее другой...

xxx: чем занята?
yyy: ищу блин
ххх: что ищешь?
yyy: блин
xxx: что блин?
yyy: блин
xxx: чо блин-то??
yyy: БЛИН!
ххх: харош ругаться, скажи толком, чо ищешь?
yyy: БЛИН ИЩУ! купила блин в "чайной ложке", не помню, куда положила. а жрать хочется. блин.
ххх: аа, понятно.

ххх: слушай, занята?
ууу: ем блин.
ууу: предупреждая твой вопрос - я ем блин, блядь, БЛИН Я ЕМ!

Он был старше её на 10 лет.Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.

Кризис среднего возраста - осознание того, как жестоко обманули в детстве.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

А всё-таки прав был Жирик:
"Джордж, не надо бомбить Ирак! Давай лучше вместе е$анём по Тбилиси!"

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Дорожный знак, под ним на указателе написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"
Внизу детским почерком приписано: "Подождите учителя!"

Что будет, если скрестить зайца с белкой? - заебелка!

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

Адам и Ева были коммунистами. Кто еще может быть голым, иметь одно яблоко на двоих и считать, что он живет в раю?

Блондинка: Ты что, обиделся?
Уиннизепу: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
Блондинка: Так я по-твоему ещё и дура ?!!!
Уиннизепу: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ...

Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Законченное предложение из 6 глаголов: "Посидели решили послать сходить купить выпить".

Видимо, выгляжу не слишком жизнерадостным: покупала в магазине табуретку, предложили бонусы - мыло и веревку.

Мама:
-Да,Катя, мы тебя избаловали... Наверное,придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Кот - единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

Таджикистан - вырытый в песке пруд, в котором пресноводные таджики разводят сами себя. С Москвой его соединяют две широких реки: Оттударья и Тудадарья.

Пиво «Клинское» - напиток бедных, глупых и тех, кто пьёт, чтобы ссать.

«Жигули» - единственная в мире порода автомобилей, выведенная не для езды, а на мясо.

Чебурашка - мифическое существо, голова которого является всего лишь перепонкой между ушами. Ближайшим родственником Чебурашке приходится пельмень, также обязанный своим рождением скалке.

Любовь - это продолжение дружбы другими средствами.

Берёза - ритуальное растение патриотов. Дает сок, который невозможно забыть.

+1

27

Хомячок домашний - хитрая ссучившаяся мышь. Прикидывается забавной, селится в квартирах уступающих ей интеллектом людей, подделывает собственные какашки и втирается в доверие вплоть до упоминания её в завещании.

Кремль - столица Москвы. Хорошо сохранившийся старинный замок, официально охраняемый мумией.

Хрен - это такое растение. У мужчин.

- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :)
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая! хDD
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да....
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
***
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно

а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

Когда человек начинает осваивать Фотошоп, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных...

Зеркало,молчи! Я только причесаться...

+2

28

Самые глупые высказывания знаменитостей в 2007 году

- “Так где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?” (Кристина Агилера - певица)

- “Мне приходится бывать во многих местах за морем..например, в Канаде” (Бритни Спирс - певица)

- “Я многим обязан своим родителям, особенно матери и отцу” (Грег Норман - гольфист)

- Когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного” (Мэрайя Кэри - певица)

- “Я не сижу на диетах. Я просто не ем столько, сколько хочется” (Линда Евангелиста - модель)
- “Единственный счастливый актер - это мертвый актер, потому что только тогда нельзя меняться. После смерти я, наверное, буду кисточкой” (Сильвестр Сталлоне - актер)

- “Я не страдаю анорексией. Я из Техаса. Разве люди в Техасе страдают анорексией? Я про таких не слышала. Это относится и ко мне” (Джессика Симпсон - актриса)

- “Курение убивает. Если вы убиты, то вы теряете очень важную часть своей жизни” (Брук Шилдс - актриса)

- “Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому что мне не нравится рыба. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке” (Бритни Спирс)

- “Не знаю, было ли в моей жизни ключевое событие, которое меня изменило, но первый секс у меня был в 14 лет” (Анджелина Джоли - актриса)

- “У меня хороший вкус. Он врожден в меня” (Дэвид Хасселхоф - актер)

- “Думаю, фильм “Без понятия” очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость” (Алиша Сильверстоун - актриса)

- “Думаю, Бог - это гигантский вибратор в небе…пульсирующая сила невиданной энергии” (Дэвид Аркет - актер)

- “Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной” (Арнольд Шварценеггер - губернатор Калифорнии)

- “Он говорит по-английски, по-испански. К тому же он билингв” (Дон Кинг - промоутер в боксе)

- “Я чувствую себя наилучшим образом, когда я счастлива” (Вайнона Райдер - актриса)

- “Ни с того, ни с сего ты становишься своего рода американским Бен Ладеном. Осама Бен Ладен - единственный, кто меня понимает” (Роберт Келли - певец R’n'b)

+1

29

Дуpь в мешке не утаишь. (девиз таможников.)

Клопов бояться - спать не ходить.

Шуpуп забитый молотком деpжится кpепче, чем гвоздь закpученный отвеpткой.

Если долго тужиться - голова закpужится!

Дyмаю не ошибyсь, если ничего не скажy.

Гpешно смеятся, смешно гpешить...

Телевизоp - это кино, котоpое сыгpало в ящик.

Он был силен в шахматах - легко поднимал мешок феpзей.
"Муму любила Герасима и была готова ко всему!"

Днём в пустыне песок раскален настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.

Увидев, что они долго целуются, няня решила к ним присоединиться.

На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.

Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.

В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...

Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.

В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.

Папа Карло вырубил Буратино.

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

"...он вошёл в роман, как красавец на коне."

Финалом этой истории стал пожар, унесший стог колхозного сена.

"Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства".

"...в заду у Шевченка пылал огонь..."

Мария Кирилловна была одета в свадебную форму.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...

"Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Когда я прочитал роман Горького, то сам захотел стать матерью.

Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

На моей груди горит красная пятиконечная звездочка с кудрявым Володей.

Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.

У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю жизнь.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Дубровский долго искал, где у Маши дупло.

Онегин был так богат, что мочился духами.

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

Герасим бросил Татьяну и связался с МУМУ.

Один конец луча кончается в бесконечности, а другой в начале луча.

Тема: Летний вечер.
Смеркается. Oколо фонарей столпилось облако комаров и мошек... Стемнело... Пара уже не может усидеть на месте ни минуты без нежного жужжания пролетевшего над ухом комара.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Дедушка Мазай истребил всех незащищенных от воды зайцев и пошел истреблять других зверей.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Посреди комнаты стоял Будда, а вокруг стояли буддёновцы.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Из контрольной по истории вычислительной техники:
"В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Анна Кaренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо- татарское иго.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Председaтель тaк взял доярок зa живое, что нaдой молокa срaзу увеличился.

0

30

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит, хотя-бы, отсутствие у него детей.

Чапаев скакал в бою впереди своей лошади.

У Родиона были высокие цели, но они блекнут перед самопожертвованием Сони Мармеладовой, телом своим кормившей бедную семью своего отца.

У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".

Рыцарь - это отважный, держащий слово человек, который пережил и не такое...

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.

Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...

Они начали раскулачивать зажиточных бедняков: отбирали у них имущество и изъятые вещи отдавали крестьянам, у которых это имущество было забрано.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Он так огорчился, что не мог спать даже во сне.

На экскурсии по заводу ребята видели много гаек.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

На новогоднем празднике веселились старые и малые дети.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

На болоте растут камыши и лягушки.

На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.

Море было не очень спокойным, оно бесилось.

Молодые сердца не могли сидеть на месте, а шли широким шагом к коммунизму.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Мария Кирилловна была одета в свадебную форму.

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

Когда Павел вошел в комнату, Жухрай мыл шею до пояса.

Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал под водой мстить органам.

Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях.

За ним бежал зверь, который стоял и злобно смотрел на Петра.

Если бы Штирлиц служил больше, чем 17 мгновений весны, он дослужился бы там до Гитлера.

Его белокурое лицо было немного лысовато.

Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.

Дед Мороз раздавал подарки: мандарины, куклы Барби и другие фрукты.

Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.

Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.

Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.

Волк был голодный как зверь.

Воины ехали на верблюдах, конях и пешком.

0

31

Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.

В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.

В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.

В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.

В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.

В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.

Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.

Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.

1."Иволга не могла позвать подругу на помощь, потому что ее рот был забит червями".
2. "Одна иволга тянула кота за ушки, а другая клевала ему пяточки".
3. "Кот завизжал как резаный, упал с березы и разбился вдребезги".

Отелло убил Дездемону, потому что она не помолилась на ночь...

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.

В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов.

Мама била Витьку мало, но часто.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.

Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.

У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Рахметов хотя и дворянин, но вполне интеллигентный человек.

В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

У собаки были голубые глаза и розовые щёки.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб,на который он был похож как две капли воды.

- Весна, руки распускаются.....

Каждый раз, заходя в комнату Онегина, Татьяна становилась женщиной.

Пушкин вращался в высшем свете и там вращал свою жену...

...А ещё летом мы были на даче, гуляя по лесу мы нашли птьчьи яйца. Мы за ними наблюдали пока они не улетели...

По площади чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Лежит Катерина в гробу, скрестив руки, а Тихон, припав к груди трупа, говорит: "Катя, может быть, ты головой ударилась?"

Лизавета была поминутно беременная, как пишет Достоевский.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Владимирцы - владеющие миром;
ростовцы - растущие овцы.

Лермонтов родился в деревне у бабушке, когда его родители были в Петербурге.

С дуба падали листья клёна и берёзы...

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Анна Каренина бросилась под поезд, и поезд долго влачил её жалкое существование.

Однажды Пушкин переоделся Дантесом и застрелился.

"Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей."

У Акулины Ивановны были синие-синие, почти зелёные, голубые глаза.

У Онегина было тяжело на душе, и поэтому он пошел к Татьяне облегчиться.

Герасим не отвечал ни на один вопрос, сейчас бы его назвали "слабым звеном", а тогда было всё прще - немой...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

В нашем доме есть старики и малыши, которые ещё не ходят в школу.

Живописца поразила поза её лица.

Он взял нож, и застрелился.

Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.

- Чем я тебя породил, тем я тебя и убъю - сказал Тарас Бульба.

Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов.

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил.

+1

32

http://druzia.0pk.ru/uploads/0002/25/06/8549-2.gif Есть ли во мне изюминка?
Во мне масса изюминок !!!
Да я практически кекс!!!

+1

33

Никогда не спрашивайте, за что вас любят... Вдруг задумаются...
 
Если у вас безукоризненная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы заметили таки фотографа...
 
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся...
 
Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...
 
Похмелье - это когда лампочку Num Lock закрываешь пальцем, чтобы в глаза не била...
 
Любимая девичья фраза: "Меня трудно найти, легко потерять....и бла-бла-бла"
Блин, все время напрашивается... - ТЫ ВТОРОЙ НОСОК ЧТО ЛИ?
 
История многих красивых женщин полна некрасивых историй...
 
Как же тяжело работать когда шефа нет, даже курить не хожу, боюсь, что домой пойду...

Хранить верность любимому человеку гораздо проще на деле, чем в своих мыслях...
 

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него...
 
Самурай без меча - тоже, что и самурай с мечом, только без меча...
 
Обстоятельства - это лишь материал из которого ты строишь либо стены, либо лестницы...
 
За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало...

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение...
 
Только пробудив в себе мужское начало, можно отстоять свою девичью честь!   

Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя и перетаскивая вещи по своей квартире...

Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...
 
На своих ошибках учатся. На чужих делают карьеру...
 
На семейном совете повестка дня была из военкомата...
 
Я человек мирный. Мне нужен мир!... Желательно весь...
 
Большой любви колготки - не помеха!...
 
Мне позвонят - скажи, я вышла... Замуж...
 
С годами "памперс" впитывал всё меньше...
 
Когда в России человек ловит такси, остановиться может вообще все что угодно...
 
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги...
 
Приметы времени: В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей...
 
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях...
 
Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе...
 
Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю где оно играет!   

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза! Это неправда – у Кутузова был один глаз!  

Просидела на диете две недели и потеряла всего 14 дней!!!
 
Иногда, бывает, так хочется поддержать отечественного производителя, а его, оказывается, уже не существует...
 
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, видимо никогда не спали в спальне с единственным комаром...
 
Не тот настоящий мужчина который может влюбить в себя разных женщин, но тот в которого постоянно влюбляется одна единственная...
 
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно...
 
Перхоть - пепел кипящего разума...
 
Лень - это подсознательная мудрость...
 
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно - в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
 
Из двух зол я всегда выбираю то, что еще не пробовала...

Сними очки - ты слишком много видишь!...
 
Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!...
 
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...
 
Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить огромную радость - бомжи и депутаты...
 
Слизняк - это улитка, которая не заплатила ипотеку...
 
Когда у вас "всё не как у людей", поверьте у вас таки как раз всё как у людей, потому что у людей всё не так как у вас... :)

Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?
 
Со временем все более утонченной становится бизнес-культура.
То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит красивое название "Акция"...
 
И жили они долго и счастливо!... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго...
 
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги...
 
Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически
отключается функция автозаполнения холодильника...

+2

34

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

Сдам квартиру на 5-7 лет. В зависимости от решения суда.

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет.

Ксения Собчак стала лицом торговой марки виски "White Horse"

Когда в руках молоток, все кругом кажется гвоздями

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора

Хакер подбирает пароль с третьего раза. Ламер набирает свой пароль с пятого.

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Праздник без водки, что паспорт без фотки!

Джеймс Камерон приступил к созданию продолжения "Титаника". Во второй части айсберг уже добрый.

Что такое 8 бит? - Сломанные ребра, сотрясение и как минимум полгода на больничной койке.

- "Мертвые хе-хе не кусаются..." - сказал капитан Флинт. - "Ну-ну" - подумал граф Дракула...

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Низколетящие голуби над головой - к стирке

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.

Кто не будет веселиться - не дадим опохмелиться!

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет

- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Пешеходный переезд

При пожаре - отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

Да что Вы, батенька, какая у Вас клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали: Вот это у человека клаустрофобия!

Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены...

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!

Лучший способ самообороны - это самонападение!

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

Ничего на свете лучше нету, чем бродить друзьям по белу свету... - А ты попробуй с девками и в баню!!!

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату

Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине? Потому что на крышке написано: "Открывать здесь"

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал

В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.

+2

35

Пять сезонов "Лоста", и ты в психушке.. несколько сезонов "Хауза", и ты там главврач

Все хотят жить среди людей, но без соседей..

Соседи - это обычные люди днём, и сволочи ночью

Если меня любить - то я горы сверну! Если не любить - то шею...)))

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Умею закатывать всё... Глаза, банки, истерику

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

Я в марте, как зимняя муха на окне..и взлететь охота, и жопа тяжелая.

0

36

Очень часто на указательный палец хочется ответить средним

0

37

смотрю как-то в контакте фотки чья то....фотка: близко лицо сфоткано в очках....и в одном глазу отражение фотографа...и подпись*это мой парень....в очке*

0

38

Завела ежедневник, чтоб ничего не забывать..так, блин, забыла куда его положила!

0

39

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

0

40

Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!")

0


Вы здесь » Ключи к играм "Багира & Таня" форум » Комната смеха » Прикольные цитаты и фразы из интернета< <


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC