Ключи к играм "Багира & Таня" форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ключи к играм "Багира & Таня" форум » Комната смеха » CМЕШНЫЕ РАССКАЗЫ И СТАТЬИ < < < < <


CМЕШНЫЕ РАССКАЗЫ И СТАТЬИ < < < < <

Сообщений 61 страница 80 из 91

61

Дневник кота

9 марта
Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.

10 марта
Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.

12 марта
Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.

15 марта
Поразительное открытие: если в тапок засунуть лапу, то из дырки на носке высунется кончик чей-то лапы. Пытался нащупать хозяина той лапы в тапке... бесполезно. Хитрый, гад! Ну ничего, рано или поздно вылезет.

16 марта
Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили...

19 марта
Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!

22 марта
Собаки тупы и не поддаются дрессировке. Ни одну невозможно научить ходить в ящик. Или хотя бы под диван. Вот и мучаются с ними.

25 марта
Заучивал вчера один мотивчик, пока не получил тапком по лицу. Примитивные создания – не смогли уловить Второй скрипичный концерт Паганини си-минор! Получить по морде во время исполнения величественной и благородной «Кампанеллы» – что может быть обиднее?!..

28 марта
Людям никогда не понять, как это круто – подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.

1 апреля
Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.

4 апреля
Смотрю я на своего человека иногда – ну чем не жизнь? Свалил с утра из дома и шляйся хоть до самого вечера. У дверей тебя встретят, на коленках поластятся, помурлыкают тебе. Знай только за ухом чеши... Дармоед!

7 апреля
Ну и что с того, что я нагадил в тапки? Гулливер в Стране Великанов наверняка тоже нет-нет, да и гадил в чьи-нибудь тапки!

8 апреля
В последнее время моя сексуальная жизнь не блещет разнообразием. Муська, Пуська, Машка, Людка, Сонька, Любка, Олька, другая Олька, Юлька и практически всё. И так день за днём, одно и то же. Это уже превращается в какую-то рутину, тем более, что эти дуры ничему не учатся. Секс – это скучно, господа! Это я вам авторитетно заявляю.

10 апреля
Сегодня впервые захотел собаку. Вот что с котами делает весна.

14 апреля
Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, – знает, что я этот запах не переношу.

15 апреля
Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.

16 апреля
Весь день пролежал в кресле с газетой. В этом доме нет ни мышей, ни тараканов, кого прикажете ловить? Буду ловить хрустальные рюмки в серванте!

17 апреля
Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!

19 апреля
Кстати о птичках – хорошо бы валерьяночки!!! С удивлением узнал, что люди от валерьянки успокаиваются. Вы бы от водки вашей вонючей лучше успокаивались!

20 апреля
Съел попугайчика и потом весь день зализывал раны, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.

21 апреля
Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 7 апреля.

22 апреля
Хозяин завёл дурную привычку – убирать свои ботинки, то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!

23 апреля
Это конец. Завтра меня повезут кастрировать... Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

5 мая
Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.

7 мая
Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского – «О как внезапно кончился балкон...» – и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.

11 мая
У людей радость – хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

18 мая
Сегодня сделал Мурке предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!

0

62

Рецепт фруктового торта.

100г масла, 100г сахара, 4 яйца, 200г сухофруктов,
1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи,
2л виски - желательно очень высокого качества.

Приготовь большую форму для теста.
Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь.
Налей в мерный стакан 100г и выпей.
Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве.
Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат.
Смешай 100г сливочного масла в подходящей форме, добавь 100г сахара и взбей.
Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще полстакана.
Выкк..лючи мксер. Разбей кур-курицу..куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты.
Мксер. Где мксер? Взбей микс..миксер..мксром тсто.
Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается, в доме должна быть отвертка! Сделай глоток вски, он быстро выдыхается.
Затем пропусти через сито 200г соли или как там это.
Каарче, что еще под рукой осталось сыпь. Прверь вски.
Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую..вилку..лшку.
Сахар или че-то - адна ма-алина, бэлин.
Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов,
не забудь вывернуть микср. Бэлин!
Сделай еще глток вски. И..и-иди с-с-сспать.
Кому на хрен на ночь глядя нужен этот Трухтовый форт...

0

63

Случай в горах

Борода сидел на сосновой плахе и метал сваленные в кучу у его ног штык ножи в рекламный портрет Ельцина , прикрепленный к боковой стенке деревянного сортира, или-" люфт- клозета" по определению того же Бороды…
Я наблюдал за процессом превращения физиономии "отца родного" в лоскутки, лениво покуривая и нехотя считая попадания.
- Борода, это не русская храбрость, вот ежели б ты ему живому яйца отрезал, а обличье не тронул, вот тут я бы с твоими методами согласился… А то мне с тех пор как ты по милой своей привычке, выйдя с утра на крылечко влупил в сей портрет очередь из трех патронов, совершенно не поинтересовавшись, есть ли кто в сортире, так вот, с тех самых пор срать там страшно…
- Но я ж не попал… - лениво протянул Борода…
- Не попал, но все равно страшно…
- На стене домика заменявшего нам и штаб, и казарму, зеленела (зеленкой писали, вот она и зеленела), надпись " отстегивайте костыли…" Надпись сия призывала разуваться при входе…
Третьи сутки мы сидели по варианту - "Штиль"… ничего не делая, не обозначаясь в эфире, и только изредка патрулируя местность, что бы набрать грибов. Грибов было много, точнее их было видимо-невидимо…
Вчера со скуки, мы решили проверить действие жареных мухоморов на Димке-Дразнилкине… Он сожрал их полсковородки и н и ч е г о. После этого док произнес:
- Вот видите, я же говорил, что все грибы съедобны, кроме бледной поганки… и сожрав остатки тут же, не отходя от стола, стал рассказывать о доме, и как он с братом соорудил каравеллу и отправился открывать Мир, да вот все никак не мог обойти мыс Горн, и поклялся страшной клятвой…
Потом, когда мы его откачали (опоив марганцовкой) на второй день, док произнес:
- Бесспорно, все грибы кроме бледной поганки съедобны, но, это очень индивидуально…
В общем, играть мы ни во что не играли - запрещено, разговоры, как-то надоели уже давно, а вот споры подходили к опасной черте вслед за которой следуют сплошь "неадекватные ответы". Так, что, когда приперся запыхавшийся посыльный из местных и попытался начать говорить всякие кодовые слова, его грубо прервали, так и не выслушав, чем нимало расстроили (учил, пыхтел, бежал, связной!), и я, вскрыв пакет, прочел приказ…
А потом мы собрались, и, оставив посыльного наводить в домике порядок, двинулись в направлении основной базы с заходом на их территорию, хотя, как и во всякой войне в горах, понятие своя территория сводилось к той земле, на которой ты в данный момент стоишь…
Пошли днем, ошибка, понятно, но все уже настолько надоело, что, как сказал Борода: " Основываясь на личном опыте - могу сказать, ежели мы все будем делать правильно, это все равно им не поможет…"
Вообщем днем пошли - двадцать семь человек, при двух ПКМ-ах, ну и "легком стрелковом"…
И в одном местечке втянулись в долинку, по всему выходило идти нам по ней часа три. В своем начале, это был овраг с покатыми склонами, поросшими лесом и пока была возможность, Черный и Миша шли в боковом дозоре, но потом я дозоры снял, и оставил только передовой.
Долинка постепенно углублялась, и местами напоминала ущельице. По тальвегу ручеек зажурчал, о стало от нашего благородного занятия - войны, отдавать банальнейшим турпоходом, или вылазкой на природу всем классом за гербарием.
Все спокойно как-то было и вот, в одном месте, где дно долинки представляло собой курумник, а камни там были с пол человеческого роста, мы попадаем…
По нам со склона открывают ураганный огонь. Мы валимся за камни, и все - то есть - совсем все, ни флангом дернуть, ни отойти никуда - полная жопа… Поближе к склону - гранаты стали кидать, опять отползли кое- как - лежим, кто о чем думаем, я о море, почему-то, а Эдик, потом говорил, что прикидывал, сколько человечьих шкур надо на хороший барабан, и всьерьез хотел попортить себе шкуру штык-ножом.
Врал, наверное…
И вдруг слышу, огонь-то все слабее и слабее, и ка-а-ак мы поперли вверх, а они болезные и не стреляют-то уже, так, попукивают…
И спас нас, местный понт, эдакий порыв, ну не жалели они патронов, что ты тут поделаешь. Настоящие были мужчины и кончились у них патроны, - а с патронами, и тактическое преимущество тоже кончилось.
Вот собственно и все.
Троих раненых мы на себе до базы доперли, а пленных не взяли в этот раз.
Как сказал Борода - "Да ну их, еще народят…"

0

64

Сказка про репку

- Посадил дед pепку. А она "хpясь!" - со стула упала.

- Посадил дед pепку. А она "хpясь!" - опять на- полу.

* Посадил дед pепку, и лыком пpивязал. а она "хpясь!"- - вместе со стулом.

* Посадил дед pепку, пpивязал и гpаблями подпеp. а pепка * "хpясь!" - на пол, вместе со

стулом, а гpабли- "шмяк!" деда по балде.

- Посадил дед pепку, пpивязал, гpаблями подпеp, и * позвал бабку - стул деpжать. А бабка

стаpая, "хpясь!" - на гpаблях навеpнулась, и стулом "шмяк!" деда * по балде!

- позвала бабка внучку - деда поднять, а внучка * побежала чеpез двоp, да в колодец так и

pухнула.

* Позвала внучка жучку - сама не знает зачем, а жучка сдуpу подумала, что в колодце кошка,

и тоже * туда загpемела.

- тут дед очухался, схватил pепку и швыpнул ее в- колодец, "хpясь!" - внучке по балде.

Станешь тут дуpаком, когда каждый день по голове- бьют

0

65

Новая русская сказка про битву

Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться. Едет

короче лесом, а навстречу Баба Яга. Hу он ей дал штуку баксов, она ему дорогу

показала.

Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Hу Вован короче дал вожаку штуку

баксов, стая отвалила.

Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под

ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Hо Вован съездил к конюхам, дал

штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться.

Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей

выбегает. Hу, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове.

"Hе бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и

срубил две головы. Hу а третьей уже дал штуку баксов и нормально

договорились.

Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.

0

66

8 марта

В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все Королевы!!!

Сегодня будет * кофе в постель, цветы и поздравления, легкие поцелуи и торжество!

Обожаю 8 марта!

* Муж действительно хотел принести кофе, но не * нашел кофемолку, спички и рассыпал

сахар. Ладно, * кухня тоже ничего. только надо вымыть полы.

- сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где моя заначка на

новое- пальто?

* На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы) и сказал, что

надо- работать быстрее, так как в 14.00 начинается- праздничная часть. Напрягемся, не

подведем.

* В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где праздничный стол? шеф,

загадочно- улыбаясь, достал 6 бутылок водки, бутылку * шампанского и тортик "забава".

* Начали праздноваться, мне достался орешек от * торта и стакан с водкой.

* УхХ, пошла.

- Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.

- Ничего-ничего, праздник все-таки.

Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А вообще, я ему сегодня

снилась.

Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там.- При попытке вытащить кричит, что он

вешалка и его * надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту свинью- на пол и побежала в

магазин. Пирожные закончились,- успела купить только селедку. Все продавщицы - в

подсобке уже празднуют.

* Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо.- Жду гостей.

Сын торжественно принес домой грязного щенка.- это мой подарок к празднику. Дорогой,

этот ежик с * нами жить не будет!!!!

* Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. * Соседка Петровна так прыгала, что

упала люстра.- начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор для чистки окон. Спасибо,

подруга моя лучшая, чтоб * тебя...

- Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную слезу и

признавался в любви. Подарил духи "цветы россии".

Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье, парике и

предлагает * поэксперементировать.

- я ненавижу 8 Марта!!! ненавижу женщин!!! Ненавижу * праздники!!!

* Что такое? куда меня везут? Почему я в белом * халате?

0

67

Кузюкин и клоны

Однажды Кузюкин проснулся со странным убеждением, что он клон. То ли

телепередачи про науку на него повлияли, то ли зима холодная былая, но

только проникся он в это более чем основательно.

Посопев под одеялом, пока жена не ушла на работу, Кузюкин вздохнул и с

тяжелым предчувствием неизбежного, поднялся с кровати. С трудом

передвигая ноги, он подошел к трюмо и бросив в зеркало беглый взгляд сразу

понял, что это вовсе не он - Василий Кузюкин, а только его клон.

"Жалкое подобие, - уныло подумал Кузюкин, оттягивая веки. - Я только жалкое

подобие настоящего."

Подобрав с пола сплющенные тапки, он посмотрел их на свет и обнаружил на

правом дырку, которая была ему знакома.

- Удивительно, - восхищенно прошептал Василий. - Даже тапки склонировали.

Все ж таки шагнула наука.

Почесав в задумчивости впалую грудь, он пошел умываться. В том, что ему

предстояло идти на работу, Василий ничуть не сомневался.

На работе его встретили, как родного. Сидоров напомнил про одолженную

десятку, а начальник отдела сказал, что Кузюкин раздолбай. Словом процессы

проистекали нормальные, что только доказывало, что клонировали Василия на

совесть и придраться было не к чему.

Отдудев полдня, Кузюкин почувствовал себя плохо, и отпросившись в

парикмахерскую, поехал домой. Открыв своим ключом дверь, он уже с порога

понял, что основной Кузюкин дома.

На тахте происходили жаркие отношения и жена Василия, стонала очень

правдоподобно. Кузюкину-клону даже завидно стало, что настоящий Кузюкин

так могуч в искусстве бытовой любви.

Даже ботинки, которые стояли в прихожей, были на два размера больше чем у

него - жалкого клона.

Когда все закончилось и основной Кузюкин ушел, Кузюкин-клон выполз на свет и

сделал вид, что пришел с работы..

- Ты чего так рано? - удивилась жена.

- Ничего, - тихо ответил Кузюкин-клон и лег спать. А наутро, когда он проснулся,

то вдруг понял, что он не клон никакой, а самый настоящий Кузюкин. И даже

вчерашние ботинки припомнил - ботинки водопроводчика Фролова. Дошло тут

до Кузюкина, что обман все это, а жена ему натурально изменяла.

Вскочил Василий с кровати и побежал на кухню, где она вероломная, ему

блинчики стряпала. Прибежал и кричит не своим голосом:

- Все Клава, я карать тебя намерен!

И кулаком замахнулся дескать - убью стерву. А Клава только глазами хлопает и

молчит.

Присмотрелся тогда Кузюкин, да и обмер от страха. Не Клава это была, а
только ее клон.

0

68

Один день из жизни женщины

Идеальный день из жизни женщины:

-

- 10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в * любви

-

- 10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан

-

- 10.30 - душ с пpименением сандалового геля

-

- 11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг

-

- 11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться

-

- 12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком

14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни

*

* 14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, * массаж у симпатичного

мускулистого массажиста, * котоpый говоpит, что такого божественного тела он- ещё не

видел

-

- 16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён- вашей фигуpой

*

* 16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки

-

- 17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного

17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод

19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить

каpтину

-

- 21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, * бpиллиантовое кольцо в

подаpок, немного танцев

23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём

*

24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.

* Реальный день из жизни женщины:

-

- 6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и * попытаться pазбудить мужа.

Выслушать "отстань, коpова"

-

- 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды * для мужа, выгулять собаку

-

- 6.30 - pазбудить всех, выслушав "отстань, коpова" * и "Мам, исчезни"

*

* 6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки

*

* 7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу,- младшего в детсад

*

* 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из- дома

-

- 8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в * автобусе колготки

-

- 13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то * выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод,

сбегать в- поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2- недели)

*

16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана

гpубая ошибка

17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы

*

* 17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. тот замечает, что вы

pасполнели

*

* 18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается

-

- 18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже * дуб дубом

19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано.

Поплестись в ванную, стиpка

21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз

22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка

*

* 23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом.- Hа щеке - помада

-

- 24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой

1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли.- Одеться и выгулять пса

-

2.00 - полностью изнемождённой заснуть.

0

69

Русская сказка про веру в людей

* Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, * рассказать детям о жизни.

*

Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети.

рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке

папы карло - * поверили дети.

*

hо только начал * рассказывать как его ленин на руках носил - не * поверили

дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже

чистая правда.

-

Было это еще до его- рождения, во время субботника.

0

70

Русская- сказка про серебряное копытце

- Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное- копытце.

и было у него * свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью,

стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке.

И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят

его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка

это двадцать процентов инфляции.

-

так что если вы найдете на дороге * деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там * их

уничтожат.

А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и   поднимется.

0

71

Африканская сказка про деда, бабу и страуса рябу

Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба.

Однажды спрятал он голову в песок.

Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может.

Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут.

Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур

мангуста. Копают - выкопать не могут.

Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал

самородок, но не простой, а золотой.

И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и

умерли в один день от землетрясения.

0

72

Короткие сказки

*

Жаpит как-то Баба Яга Иванушку в печи, а Кот-Баюн ей и говоpит: "Что ж ты,

стаpая кочеpыжка, всех Иванушек в печь-то суешь, лучше бы

напоила-накоpмила, да хоть новостей бы послушала?

А та в ответ: "Да чем их, сеpдешных, коpмить-то, коль они все поодиночке

ходють?"

*

Повадился конек-гоpбунок pожь топтать. Бpатья подумали, и pешили ночь не

спать. Час не спят, два не спят, а pожь как лежала потоптаная, так и лежит. Вот

уж pассвет заpделся, а pожь все лежит. Оказалось - стаpший бpат с откpытыми

глазами спал.

*

Была у зайца изба на куpьих ножках, а у лисы на коpовьих лепешках.

Была у зайца двеpь из пpяников, а у лисы из стаpых подштаников.

Была у зайца огpада из ивы, а у лисы из жухлой кpапивы.

Была у зайца кpыша из жести, ну как егоО, спрашивается, было не съесть?!

*

Испекла стаpуха колобок, а тот пpыг в окно!

Стаpухе 90 лет, что вы хотите...

*

Закинул стаpик в моpе невод, а оттуда 33 мужика здоpовых!!!

Hу Пушкин так пpикалывался.

*

Жили-были бpатец Иванушка и сестpица Аленушка. Иванушка козлом стал, а

Аленушку печка пиpогами откоpмила, pожа - во!

Потом как-то все вpоде ноpмализовалось.

0

73

Жена сказала:

— Слушай, так дело не пойдет. После трудового дня имею я право на отдых? Имею. А ты после двадцати трех ноль-ноль сидишь перед телевизором да еще и орешь «го-о-ол!».

— Гол наши забивают не каждый день, — вздохнул я.

— Но еще громче ты кричишь «мази-илы!». Довольно! Наслушалась твоих воплей. Или создай мне комфортные условия и не мешай культурно спать, или забирай телевизор и уматывай куда подальше.

— Куда ж я умотаю? Комнаты у нас проходные, малогабаритные...

— А не мое дело. Хоть вон в туалет. Но чтоб я больше не...

А что, это идея. Между туалетом и спальней все же две двери. Правда, соседям будет слышно. Но соседи не жена, разводом не грозят.

Прикинул, как он там устроится, в нашем совмещенном санузле. Телик на унитаз, сам лягу в ванну. Комфорт! Только надо проковырять в стенке дырку для антенного кабеля. А чем ее проковыряешь? Ни инструмента, ни навыка в дырьевом вопросе.

Пошел в бюро добрых услуг. Так и так, мол, окажите добрую услугу — дырку.

— Это пожалуйста, — отвечают. — Хоть десять. Вот если заделать отверстие, это сложнее, поскольку у нас всю жизнь временные трудности с материалами. А проковырять запросто. Пришлем специалиста. Ждите в течение дня.

И верно, часов в пять явился специалист. С ним ученик, подручный юноша, инструмент тащит. Спрашивают:

— Какое место вам сверлить?

— Погодите, дорогие товарищи специалисты, — отвечаю.

— Что уж так сразу... Дырка никуда не уйдет. Раз вы мне добрую услугу, должен я вам магарыч выставить, правильно я говорю?

Они вроде застеснялись. Дескать, мы и так, наша святая обязанность и так далее. За инструмент хватаются. Но я уж и закусон на стол, и по стаканам разлил: а как же, надо, все так делают. Специалисту стимул нужен. Без стимула он тебе так услужит, что после халтурщиков придется нанимать.

Эти, конечно, поупирались, но выпили. Кто ж не выпьет, когда подносят! Я им по второй, чтоб дырка лучше вертелась. Да по третьей, чтоб ровненькая вышла. Посидели часика полтора. Пообщались. Потом им говорю:

— Теперь валяйте, действуйте. Скоро жена с работы явится.

А они то с ходу за сверло хватались, а теперь им, видите ли, расхотелось. Ученик мне про какую-то Надю треплется. А специалист доел бумажную салфетку и запел. Голос как у коровы. Зато громкость как у трактора.

— Эй, — кричу, — кончай эту легкую музыку. Я тебя стимулировал не арии петь.

Но он, видимо, как птица глухарь: как распоется, хоть из пушки пали, не слышит. И норовит в мой живот вдарить, как в барабан. Ученик толкует мне:

— Не тронь шефа, пускай пропоется, тогда хоть своим ходом из квартиры выберется. Мы с утра по объектам мотаемся не жравши, везде кто самогону, кто браги подносит, к концу смены передвигаться трудно. Хотим через профсоюз требовать надбавку за вредность. И спецжиры. Клиенты вроде вас на здоровье действуют...

Зло меня взяло:

— Я же и виноват, да? Ну молодежь пошла, напьются и болтают чепуху, а дело не делают. Оказали услугу, прислали алкашей!

— Вы же сами...

— Что — я? А ну бери сверло, верти дыру. Может, у твоего шефа в программе большой концерт в трех отделениях.

Всучил парнишке инструмент, проводил за шиворот в санузел. И вдвоем с грехом пополам провертели мы все ж дырку в стене. Попутно ванну своротили и стиральную машину изнахратили. Говорю парню:

— Сиди тут, я из комнаты кабель просуну в отверстие, примешь.

Но или дырка вышла маловата, или она засорилась — не лезет кабель. Хотел я отверстие пальцем расчистить. А этот чертов ученик видит, что в дырке что-то шевелится, думал, кабель просовываю, ухватил мой палец плоскогубцами и тянет...

Вас когда-нибудь кусали плоскогубцами? У-у, жуть! Я ору и бьюсь, как муха, мастер поет, как заслуженный артист, а ученик тянет, тянет... Ой!

Сделал бы он из меня проволоку, да как раз жена пришла. Она быстро навела образцовый порядок: через минуту мастер с пением катился с лестницы, ученик в окно выскочил, шустрый такой юноша. Про себя уж молчу. Палец распух и болит. Травма. Бытовая, конечно. Бюллетень не дадут.

Вот она, наша сфера обслуживания. Мы их от души, хлебом-солью, с бутылкой, а они ванны сворачивают, пальцы давят! Придется сантехника вызывать, ванну на место ставить. Опять ему бутылку готовь. А как же — традиция. Все так делают.

0

74

Нет, Стрекоза, конечно, не соловей, какие уж от нее песни. Но она умела так трогательно потрепетать где надо крылышками и так тихонько и интимно напищать кое-что кое-кому на ушко, что ее все привыкли считать общественной деятельницей. И в самом деле, разве это не общественная деятельность — разносить по тихим заводям если не песни, так басни. Букашки с трепетом внимали Стрекозе, сверчки, даже самые певчие, смотрели на нее снизу вверх, солидные жуки прислушивались к ее мнению и важно шевелили усами, а это уже вызывало всеобщее к ней почтение. В общем, лето красное она, так сказать, пропела.

Но даже самое красное и удачно пропетое лето сменяется, к сожалению, осенним ненастьем, а там и зима катит в глаза. Помертвело чисто поле, как сказал И. А. Крылов.

Чисто поле бог с ним, Стрекозе его не пахать, у нее совсем иное поле деятельности. Худо, что с возрастом уж не так энергично трепещут крылышки, голос стал хриповат, сверчки от рук, от лапок отбиваются и, что всего обиднее, жукам местного значения поднадоело ее жужжание: Пока еще слушают, но уж и усом не поведут. Разве можно заниматься общественной деятельностью в такой прохладной атмосфере!

Приуныла Стрекоза. Потащилась в райсобес. И надобно ж беде случиться: повстречала тут знакомого Муравья. Хотела мимо порхнуть, будто не заметила, а он обрадовался, нахал такой, лапку протягивает:

— Привет, Стрекозушка! Что, и тебя холода загнали сюда? Вот и дожили мы с тобой до пенсии по старости...

— Фи, что за намеки даме цветущего возраста!

— Да я не в обиду. А к тому, что вот я всю жизнь в муравейнике трудился в поте лица, зато и пенсию насчитали максимальную. Говорил тебе еще весной: устраивайся, Стрекоза, на работу, трудись. Но ты лето красное пропела, и выйдет тебе пенсия с кузнечиковый носик...

Стрекоза надменно вскинула головку, глаза ее блеснули ехидным вдохновением, как, бывало, в прежние погожие дни.

— Ты там вкалывал? Ха-ха! А моя пенсия персональная, больше твоей: я все лето числилась рабочей пчелой четвертого разряда. Надо уметь жужжать, эх ты, козявка!

Мораль сей басни: давайте на всякий случай уважать бездельников — неизвестно ведь, какой у них чин по штатному расписанию.

0

75

Я... Я извиняюсь, конечно... Я человек непьющий. Нет, прежде бывало, выпивал изредка. По праздникам. Или по выходным. Еще с получки и с аванса. Ну там с горя или с радости какой. А когда ни горя ни радости, то со скуки. В общем, бывало.

Но теперь все, завязал.

Сам-то, может, я и не завязал бы, но здоровьишко стало барахлить. Выпью грамм сто, и больше не лезет.

Кореша по второй наливают, а я уж, извиняюсь, рыгать побежал. Скидывались поровну, и вот такая несправедливость природы. Пришлось к доктору идти. Доктор меня прослушал, простукал, понюхал и прямо морально убил: мол, в сердце клапаны у меня разболтались и свистят. Который именно клапан свистит, это в точности при вскрытии выяснится, а пока мне злоупотреблять противопоказано.

Сильно я тогда расстроился. Вышел из поликлиники, допил с горя четвертинку — не выбрасывать же дефицитный продукт, да тут же на ступеньку и сел, от поликлиники отойти боюсь: вдруг, думаю, эти клапана свистнут в последний раз и хана... А еще пожить любопытно. Привык уж.

Однако поликлиника работает до восьми, а на тот свет прием круглосуточно, так что страх на ступеньке не пересидишь. Встал и пошел потихоньку домой. С тех пор ничего кроме водопроводной хлорированной воды не употребляю. Сперва тошнило, потом ничего, привык. Деньжонки завелись. Приоделся. От трезвого-то ума дом ремонтировать задумал.

Домик у меня свой, от отца достался. Жить в нем вполне можно, .только внешний вид не очень, нету в нем эстетики. Фасад позеленел, как с похмелья, труба окосела, в крыше дырки. Ремонт давно требуется.

Прикинул, объем работ. Объем приблизительно с ведро. Ну а как же: бутылок пяток надо, чтоб достать шиферу, кирпича надо литра на полтора... Нет, кирпич больше высосет: Ваське Навралову магарыч, у него на кирпичном заводе знакомые, да тем знакомым не знаю сколько. Хорошо бы фасад досками обшить, но за ними придется идти к прорабу райстройконторы, а он, разложенец, только коньяком берет, нашим родным рабоче-крестьянским «сучком» брезгует. Краска в магазинах сейчас свободно, только дрянная, а за хорошую берут грамм за грамм. Но самый водкоемкий вопрос — транспорт. Шоферы за рубли не едут, давай им всесоюзный тариф — бутылка за рейс.

Дороговато получается. Но что сейчас дешево? Взял отпуск и каждый день, как на работу, ходил в очередь за этим самым. Запасся, можно ремонт начинать. Пошел на базу стройматериалов. Переждал, пока клиенты рассосутся, и к кладовщику:

— Слушай, друг, мне бы шиферу, а?

— Предъявите накладную.

— Накладной, — говорю, — у меня нету, но ведь человек человеку друг, товарищ и брат... — и достаю бутылку.

Глянул он и уже мягче:

— Отпуск материалов исключительно по накладным.

— Да мне хоть по чему, лишь бы шифер, — и вторую на стол.

Тут мы пришли к взаимопониманию. Отзывчивый оказался товарищ. На дверь табличку «перерыв», на стол два стакана.

— Отпуск материалов по накладным, — говорит, — но нельзя же всегда быть формалистом, правильно я говорю? Тем более что у меня со вчерашнего в башке трещит. Разопьем одну на двоих за дружбу, а вторую я вечером с устатку.

Я ему честно, как хорошему человеку:

— Ты, друг, лечи башку, а я непьющий. Извиняюсь, конечно.

— В каком, — спрашивает, — смысле?

— В смысле — завязал. Сердце у меня...

— Ну и что? Как видишь, я тоже не бессердечный, но чтоб совсем ни капли, это... это ненаучная фантастика.

— Ты, друг, пей на здоровье. И скажи, куда подгонять машину.

— Позвольте, гражданин, какую машину?

— Да под шифер.

— А вы, значит, непьющий, да? Все люди как люди, а вы... Из ОБХСС, да? Ну что нет, я ж понимаю! Забирайте, гражданин, свои спиртные напитки и освободите склад от своего присутствия, у меня и так голова болит от вчерашней сверхурочной работы. Так и передайте вашему начальству: материалы отпускаются только по накладным, заверенным и с печатью.

Вот положение! Или сиди трезвым в дырявом доме, или помирай от разрыва сердца под новой шиферной крышей. Предположим, шифер мое сердце еще выдержит, но впереди ведь кирпичи, доски, краски, шоферы... А мне ж до пенсии дожить охота!

Однако труба-то набекрень. Подался я к Ваське Навралову. Он мужик деловой:

— Кирпич? Сколько? На трубу? Да хоть на доменную печь! Говори, сколько. Не кирпича, а бутылок принес сколько?

Четыре? На первый случай сойдет. Айда на кирпичный завод.

Нас там встретили как родных. Сказали, что и в контору ходить не надо, сочтемся на месте натурой, и сперва это дело надо обмыть. Пришлось расколоться, что я непьющий. Ну и все! Слышу, шепчут Ваське:

— Ты, гад, кого привел?! Знаем таких непьющих! Видать невооруженным глазом, что он из народного контроля, подловить хочет. Уматывайте отсюда с вашими бутылками, пока в милицию не звякнем, там у нас знакомые тоже есть.

Пришлось уматывать. Васька разозлился, плюнул и ушел. Одну бутылку унес за труды. А я помчался в райстройконтору, к тому прорабу, который досками заведует и «сучком» брезгует. К сожалению, опоздал малость: его накануне увезли в больницу с белой горячкой. Так ему и надо, разложенцу.

Но мне-то как теперь быть? Пить доктора не велят, а без пьянки у нас и собачью будку не построишь. Хорошо еще, что есть у нас пьющие кладовщики и прорабы, а то не знаю, как бы мы жили.

0

76

Перед началом смены у шахтеров было профсоюзное собрание. Профорг участка, размахивая руками и ругаясь, отобрал у игроков домино и призвал всех к порядочку. Потом постучал авторучкой по каске впереди сидящего паренька и объявил повестку: принятие обязательств к юбилею шахты. Все закурили и стали слушать.

Пункты обязательств были все нормальные, обыкновенные: выдать сверх плана столько-то, кое-что внедрить, кое-что изжить. И, конечно, повысить культуру.

— Есть дополнения? Возражения? — привычной скороговоркой бормотнул профорг. Передохнул секунду и уж открыл рот, чтобы закруглиться — кто за? кто против? воздержался? принято единогласно. И вдруг заметил из-за касок неуверенно поднявшуюся руку.

— Это кто там? Ты, Семенов? — удивился профорг. — У тебя что, возражения?

— Не.

— Так какого же ты...

— Дополнение у меня.

— Хм!

Все оглянулись. Поднялся молодой плечистый парень. Снял каску, повертел и опять надел.

— Я дополнение хочу... Как комсорг участка предлагаю пункт.

— Какой, к дьяволу, пункт? Не тяни, на смену пора. Семенов кашлянул в кулак, вздохнул. И объявил:

— Предлагаю изжить на участке матерщину. Извиняюсь, конечно, за выражение.

Наступила тишина. Народ безмолвствовал.

— Как...как ты сказал? — переспросил профорг.

— Да вот ругаемся мы нецензурными выражениями. Так изжить бы это как-нибудь. А то вон уборщица тетка Фиса в противошумовых наушниках на работе ходит. А что, неправда?

— М-м... — глубокомысленно сказал профорг и постучал опять авторучкой о каску впереди сидящего, хотя тишина стояла идеальная. Кто-то спросил шепотом:

— Как, совсем изжить?

— Ну да.

Теперь все повернулись к профоргу. Он сказал:

— М-м... Это очень хороший пункт. Поскольку мы должны повышать культурный уровень... Но примет ли коллектив такое?..

Вскочил усатый здоровяк и крикнул:

— Да вы что, мужики! Как же тогда работать? Как мы будем давать сверх плана? — В волнении он сунул сигарету в рот горячим концом, обжегся, плюнул, ругнулся... зажал себе рот ладошкой.

— Во-во, сядь и закрой свой курятник, растак тебя... — профорг спохватился и опасливо посмотрел на Семенова.

Тут все завозились, зачесались, заговорили.

— Нельзя же вот так сразу...

— Вот не было печали!

— Работа ж не заладится.

— Ты что же это, Семенов, а?

— Ты, Семенов, неправильной дорогой идешь.

— Традиции, понимаешь, они...

— Без этого самого как без курева. Вспотевший Семенов обмахивался каской, как веером:

— Да вы чего на меня все наперли, черт вашей матери! Я ж только предложил, что, мол, хорошо бы.

— Без тебя знаем, что хорошо бы. Но неприемлемо никак.

— Лучше пускай мы еще руды дадим сверх плану, чем так-то...

— Лучше мы как-нибудь иначе повысим культуру, туды ее...

Профорг колотил ручкой сразу по двум каскам, словно барабанщик в рок-ансамбле.

— К порядочку, к порядочку, материны дети!

Его послушались, вопросительно затихли. Почесав авторучкой за ухом, он сказал:

— В самом деле, Семенов, этот пункт как будто не того... Нет, в принципе он правильный, но... Понимаешь, как-то неприлично его вписывать. Обязательства пойдут в шахтком, в партком, там их будут читать женщины, и вдруг такое понаписано! Некультурно получается. Передовой участок, и такие странные пункты, которых никогда нигде и не бывает. Ты, Семенов, возьми свой пункт назад, пожалуйста.

Публика с надеждой обернулась к Семенову.

— Ну? Берешь, что ли, обратно?

— Ага, — вздохнул Семенов.

— Ну и молодец, ну и порядочек! — возрадовался профорг. — Так кто за принятые обязательства...без дополнения? Так. Кто против? Воздержался? Принято единогласно.

И шахтеры, ласково поругивая образумившегося Семенова, отправились на смену.

0

77

В прошлую субботу по нашему кварталу общественность ходила. Ну, вроде комиссии. Председатель и членов сколько-то. Я как раз вышел к почтовому ящику газету взять, тут меня и попутали. И давай воспитывать. Почему, дескать, у вас балкон облупленный, вид портит дому. Особо напирал председатель. Загнал меня в угол, и аж весь кипит. Лысенький, худенький такой пенсионерчик, а энергии в нем с лошадиную силу!

— Вы знаете, что день города?! Вы представляете, что мы обязательства взяли?! Вы понимаете, что мы боремся...

Я ему говорю:

— Мы, — говорю, — все время за что-нибудь боремся, я еще в детсадике брал повышенные обязательства — каждый день умываться. Так что борьба с пеленок — дело привычное. И балкон я хоть сейчас покрасил бы, да белил в магазинах нету. На складе домоуправления и тем более ни черта нету. У меня вон унитаз четвертый год треснутый, заменить нечем...

— Ваш унитаз никого не волнует! А внешний вид балкона извольте немедленно на уровень...

Пожилая членша комиссии тоже через председателево плечо недовольничает:

— Стыдно, молодой человек. У вашего соседа балкон покрашен на уровне мировых стандартов, а вы...

— Сравнила, тетка! — говорю. — Сосед на лакокрасочном заводе экспедитором, хоть каждый день крась. А я слесарь на металлургическом, откуда возьму?

— Тем более, — говорит членша. — Ни за что не поверю, чтобы на металлургическом, таком богатом заводе да белил не достать! Стыдно, молодой человек.

И вся общественность глядит сурово, головой качает, будто жулика словили. А председатель совсем притиснул меня, палец в живот наставил, как пистолет:

— Вы по-ни-маете, что...

— Да понимаю, дед, отвяжись бога ради, — сдался я. — Гад буду, покрашу вам мой балкон, чтоб он провалился, только отпусти.

Вырвался от них, и дверь на защелку. А совесть грызет, от нее не закроешься. В самом деле, у других балкон как балкон, а мой как бездомный какой.

В понедельник пришел на работу, спрашиваю цехового хоздесятника:

— Нет ли у тебя в кладовой белил? Общественность меня загрызла, балкон красить велят.

Он закурил мою сигарету и отвечает:

— У хорошего хоздесятника все есть. Но цех тебе не ларек, красками не торгует.

— Так я бы заявление на имя начальника: мол, прошу за наличный расчет...

— Э, дохлое дело. Это надо утверждать у замдиректора, а он мужик принципиальный, не подпишет.

— Так где же белил достать?

— Как где? В цехе.

— Сам говоришь, не продается.

— Купить нельзя. Украсть вполне возможно.

— Я ж не вор, я честный трудящийся!

— Ну и пускай тебя общественность догрызает.

— Гм... А украсть, это сложно?

— Крадут же люди.

— Так то жулики.

— Отчего же, и порядочные граждане крадут. Когда в продаже нету, не хошь да упрешь. Ты вот что, ты сделай мне замок для гаража, такой, знаешь, с секретом, понял? А я тебе выпишу белил кило два-три. Как ударнику, для покраски молотка и зубила, прочего там образцового инструмента. Лады?

— Но как же через проходную-то?

— По-разному делается. Можно через забор перекинуть. Но не советую. Несовершенный метод: покуда сам через проходную добежишь, украдут, есть еще, к сожалению, аморальные типы. Лучше иди прямо мимо вахтера, он тоже человек, и свой балкон имеет или там дверь.

Не нравилось мне такое дело. Но как вспомню того председателя... Придется, думаю, красть, иначе общественность меня уважать не захочет.

Когда смена кончилась, завернул я банку белил в газетку для приличия и понес.

Вот что, мужики, если кто будет чего выносить с завода, шагай твердо, как на параде, гляди гордо, как на плакате. Тогда, может, и сойдет. А я с непривычки на проходной застеснялся, чуть банку не выронил, газетка порвалась. Вахтеру это не понравилось.

— Э, э! Чего попер? Краску расхищаешь?

Хотел ему объяснить про общественность и балкон, он слушать не хочет:

— У нас, понимаешь, тоже комиссия ходит, декадник борьбы с несунами. Что, не знал? Такие вещи знать надо. Айда к начальнику акт составлять.

Начальник караула мне был рад.

— Краска? Три кило? Импортная? Очень кстати! Ваша фамилия? Имя-отчество? Год рождения, семейное положение?

Не успел я ему про балкон, а уж вахтер следующего несуна ведет. Этот даже не несун, а везун.

— Вот, — говорит вахтер, — полюбуйтесь. Шофер пытался вывезти машину стройматериалов.

Начальник караула заулыбался:

— Прекрасно! Присядьте, пожалуйста, обождите в порядке живой очереди, сейчас акт составим.

Но шофер не сел. Шофер заорал:

— Формалисты, бюрократы! Некогда мне рассиживать, срочно везу материалы на дачу замдиректора! Он при мне звонил начальнику охраны, чтоб никакой волокиты, там работяги из цеха сидят без дела, ждут! Я жаловаться буду!

— Минуточку, — оробел начальник караула. — Не волнуйтесь, товарищ, сейчас выясним. — Схватился за телефон, набрал номер.

— Товарищ начальник, тут мы машину задержали, а шофер говорит, что для... Да, да. Нет-нет! Понимаю. Слушаюсь. Кладет трубку и шоферу:

— Извините, мы не в курсе были. Поймите, служба такая, наш долг, так сказать... Стоим на страже народного добра. Проезжайте, пожалуйста.

Шофер плюнул, ругнулся, дверью хлопнул. Слышу, уехал. А караульный начальник опять принялся за меня:

— Так, продолжим составление акта.

Но у меня уже появился кое-какой опыт.

— Чего продолжать-то? Ты ведь только что звонил, тебе объяснили. Русским языком говорю: к замдиректору на дачу.

— Как? И белила тоже?

— А ты думал! Сам видел, какой он жук, шоферюга этот. Разве можно такому доверить импортные белила? Вот несу вручную, велено на его даче балкон красить, а ты задерживаешь, препятствуешь. Ну-ка дай, я позвоню хозяину дачи...

— Минуточку, не нужно! Я же не знал. Понимаете, у нас декадник бдительности. Приносим извинения...

— Да ладно, — говорю. — Понимаю и одобряю. Ваша бдительность когда кончается?

— В пятницу будем итоги подбивать. Самим надоело беспокойство. Вы идите, красьте скорее, а то замдиректора строгий, принципиальный...

— Это точно, — говорю. — Принципиальный. Краску под мышку и ушел.

В пятницу, значит, ихний декадник кончается. И хоздесятник мне унитаз обещал. Вроде как для научной организации моего рабочего места. Купить негде, так отчего ж...

0

78

Как-то стою это я, понимаешь, за пивом. А напротив ларька в доме радио включенное и окошко открытое. И по радио лекцию выдают. Я, конечно, лекции не очень... Лучше бы, знаешь, музычку, такую бы — ппа-ппа-пам. Ну да не уходить же из очереди, когда пиво скоро привезут.

Вот слушаю от нечего делать. Толкует лектор, что, мол, теперь ученые стали здорово ученые. Дескать, три тыщи лет назад египетские мумии нацарапали на стенках у себя разные там надписи, а ученые в наши дни прочитали и дошурупили, что к чему было у тех мумиев и что почем. Что им за охота читать такое старье?

Хотя, может быть, и врут. Может, там на стенках совсем про другое написано. Попробуй их проверь, ученых-то, ежели те мумии еще три тыщи лет назад дуба врезали. Или, проще сказать, загнулись.

Но, может, и верно. Есть же и над учеными тоже контроль, чтоб чего лишнего не начитали.

И вот от нечего делать стал я думать. И хочу теперь сказать кое-что по этому вопросу. Конечно, они ученые, и деньги за это получают. Но, спрашивается, на черта им сдались мумиевы надписи? Что им, больше делать нечего? Они ж там поотрывались от нашего современного времени. К тому же каждому понятно, приличные слова на стенке не нацарапают. Нет, ежели тебе охота надписи разбирать, ты приглядись к живому человеку. К его татуировкам. Есть ведь очень хорошие надписи и рисунки. Стенок много, а кожа у человека одна на всю жизнь, и на ней какой-нибудь ерунды не выколют.

С другой стороны глядеть, не все еще у нас грамотные, и в татуировках допускают опечатки. Подрастает какой-нибудь юный тип, ему уж пятнадцать стукнуло, уж курево освоил, одеколон пивал, поскольку у нас теперь поколение быстро развивается и умнеет. И охота пацану наколку на руке или еще где. А ничего умного и подходящего в башку не приходит. Нету еще в нем соображения, а наколку надо. Чтоб все видели, какой он охламон растет, приблатненный вроде. Ну и колет сдуру «не забуду мать родную». А на что? Мать он и так за каждым словом помянуть не забывает. По наукам в школе двойка, а для этого память дай боже. Вот тут и подсказать бы молодому поколению, посоветовать, верно? А некому! Учителям татуировки в программу не входят. Родителям некогда. Художники и писатели обходят эту тему как нетипичную. Плохо.

Вон у Мишки Загибулина на руке слово «Урал», под ним выколот осел. Мишка спорит, что это лось. Я, конечно, не ветеринар, образование имею не полное и не среднее, но в скотинах разбираюсь. Сразу видно, что осел он.

И это хорошо. Пущай все знают, что на Урале выпускают не только железо и еще там чего-то, но и ослов. На Урале у нас всякое водится.

Или вот у Сереги Ширмачева на груди с одной стороны выколота баба. В смысле женщина. Под ней «мне грусно бес тибя». А с другой стороны бутылка и «вот чево нас губит». Видать, грамотный мужик сочинял, прочитаешь — аж слеза прошибает. Только я думаю, надписи наоборот бы надо. Под бабой «вот чево нас губит», а под бутылкой «мне грусно бес тибя». Серега и сам со мной согласен. Мол, когда неженатым был, перепутал по неопытности. Он к хирургу ходил, нельзя ли, дескать, пересадку устроить, если недорого возьмет. Чтоб это туда, а то сюда. Но хирург не схотел. Мол, с бабой, тем более с бутылкой медицина бессильная.

Или у одного тут хмыря татуировка: решетка с подписью «цени свободу». Ну не так же! Свободу ценить надо, пока по эту сторону решетки! А когда уже по ту, писать надо чего-нибудь идейное. Например, «перерыв от двух до пяти».

А у Сеньки на брюхе вывеска: «Лидия».

— Кто это, Лидия, — спрашиваю.

— Сам, — говорит, — в часы досуга читаю и думаю: кто ж такая? Откуда взялась на моем брюхе? Вот на лопатке «Валька», ту немного помню на личность. А «Лидия», кажись, вино такое. Крепленое. Не оно ли из желудка отразилось?

— А почему под «Лидией» курица нарисована? Закуска, что ли, отразилась?

— То не курица, а орел.

— Какой же орел, ежели при нем нарисовано яйцо.

— Не яйцо, а сердце. Видишь, проткнутое ножом.

— Ага. Нож жуткий, навроде медицинского.

У меня тоже есть сердце. На ноге. Получилось малость на редьку похожее, а по науке оно имеет форму червонного туза. И под ним у меня надпись тоже непродуманная: «опасайся любви». В колонии мне на медосмотре врач научно объяснил: кто выпить не дурак, пущай под сердцем колет «опасайся инфаркта».

С сердцами вообще морока. На пляже видел у одного, так разве оно сердце! Понимаешь, два таких полушария, вроде, я извиняюсь, зада. Хотя под рисунком тоже советуют чего-то опасаться. И эти полушария пронзенные каким-то шилом, что ли. Сидел там, на пляжу, один фраер в очках, вроде тоже ученого, так он мне так объяснил, что будто это изображен головной мозг без извилин, и тут бы в самый раз «вот чево нас губит».

Да, такие вот бывают досадные опечатки. А почему? Потому что ученые, которые спецы по надписям, они отрываются от нужд населения. Наука с практикой врозь. Самотек в наколочном искусстве!

0

79

Смотреть на нее было одно удовольствие! Рыженькая, маленькая, а такая трудолюбивая белочка, что даже слегка завидно. Вот, думаю, белка, хоть она не собака, но тоже, можно сказать, друг человека: она бегает в своем колесе не покладая лапок, и тем самым являет нам положительный пример, как можно работать без перекура.

Мне надо было идти по делу, но я все стоял у витрины и смотрел, очарованный ее трудовым подвигом. Колесо крутилось, деловито жужжало. И от его жужжания началось в голове у меня кружение... Как бы некоторое обалдение даже.

Вдруг она, не отрываясь от своего производства, на бегу подняла на меня черненькие глазенки и молвила, как в сказке, голосом человечьим:

— Чего уставился? Делать больше нечего, да?

— Ой! Вы разве говорить умеете?!

— Да уж хватит, намолчались. Я честно тружусь, не то что некоторые. И имею право высказать, что хочу.

— Вы, белка, не так меня поняли, я не против гласности. Наоборот, я за. И поскольку уж зашел между нами разговор в атмосфере открытости, позвольте задать вопрос?

— Ну?

— Вот вы честно бегаете, крутите колесо. А какая от вашей деятельности польза?

Белкины глаза изумленно округлились. Колесо замедлило вращение, заскрипело... и вовсе остановилось. Белка из него вылезла, спрыгнула на пол, села напротив меня, уставилась, будто я неприличное что сказал.

— Весьма странный вопрос вы задаете, — пожала плечиками белка.

— Мною всегда восхищаются, детей и подростков приводят в целях воспитания: пусть видят, как грызуны перевоспитываются в ударников, в книге отзывов мой труд получил высокую оценку. А вы вот недовольны.

— Я же ничего плохого не говорю. И завтра же приведу своего двоечника для назидания. Но вот в смысле эффективности вашей работы, что я ему скажу?

— Эффективность высокая, так и скажите.

— Да, но в чем она выражается? Каков конечный результат?

Белка презрительно вздернула носик.

— Вы что, с луны свалились? Всем же ясно: кто не трудится, тот зарплату не получает. Если же вопрос рассматривать в аспекте физиологическом, то и опять же все ясно: от безделья кони жиреют, трактора ржавеют, люди спиваются, а на моей работе нагрузочка будь здоров!

— Вообще-то белки по законам природы в лесах должны, резвиться...

— Ф-фы, на черта это сдалось! У меня совершенно другой профиль, я курсы кончала не по лесу, а по колесу. И на усовершенствовании была...

— Вы все о себе да о себе! А что ваше колесо дает обществу, народному хозяйству?

— Но так уж заведено: лошадь что-либо везет, собака служит и лает, а мы, белки, по колесной части.

— И никогда не задумывались, для чего оно, колесо? Вы пластаетесь, из шкуры вылазите, а оно, может, вовсе и ни к чему.

Она рассердилась. Видимо, она была убеждена, что если ее колесо каждый день не крутить, то и земной шар остановится. Прищурила глаза и сказала с этакой ядовитой интонацией:

— А вы, люди, вы-то все с пользой делаете? Длинные однообразные речи сочиняете, липовые обязательства тоже, разные там массовые движения на одном месте... Бумагу напишут да и пустят колесом по отделам, и покуда она сверху вниз да обратно снизу вверх катится, на нее еще эшелон бумаг накрутится, а конечный результат — ноль. Или живое дело пока заверяют да согласовывают, из него вся польза болтовней выходит! Природу запылили, небо закоптили, реки иссушили, еще и о пользе треплетесь!

— Позвольте, позвольте! — обиделся теперь уж я. — Откуда вам все это может быть известно?

— Не в лесу живем. Я при одном завкоме три года состояла, всякого наслушалась. Меня и в отчетах отражали: «...наш коллектив трудится с небывалым подъемом!» Бывало, колесо мое перекрасят в другой цвет, и в отчете: «...произведена реконструкция!» Вы еще болтаете, что от колеса пользы нету! Кто насобачился, тот и из стоячего болота себе премию извлечет. Так что идите, товарищ, не мешайте работать.

Белка повернулась ко мне хвостом, впрыгнула в колесо, и оно снова стало деловито раскручиваться, подавая нам пример... А я ушел, чтобы действительно не отвлекать ее пустыми разговорами о пользе дел, признанных крайне необходимыми. Но как она смеет людей критиковать?! Ежели каждый мелкий зверек начнет разбираться, что у людей полезно, а что не очень, то каких прекрасных работников придется уволить за ненадобностью!

0

80

Однажды телеантенна сказала дымовой трубе:

— Товарищ труба, вы не могли бы немного подвинуться? А то из-за вас ко мне плохо доходят радиоволны.

— Вот еще! Я тут стою с самого основания дома, когда тебя и этих твоих волн еще и на свете не было, — ответила труба. — Стояла и стоять буду. И нечего уговаривать, не растрогаешь, я, слава богу, кирпичная.

— Но раньше вы вытягивали дым. Теперь же люди давно перешли на газ, на электричество, на центральное отопление...

— Да хоть на атомную энергию, а меня никто не отменял. Я в плане, в чертежах обозначена, а тебя в чертежах нету. И твои придирки можно расценить как критиканство в адрес создателей этого дома. Так что гляди, с моей помощью уже кое-кто горел синим пламенем.

— Но из-за вас люди смотрят телепередачи с искажениями!

Труба не ответила. Она до сих пор хранит гордое молчание. И стоит крепко. Ведь руководящие лица не знают, что на периферии их лица доходят к массам с искажением.

Иначе давно дали бы указания убрать трубу. А она привыкла быть на виду и, ничего не делая, коптить небо.

0


Вы здесь » Ключи к играм "Багира & Таня" форум » Комната смеха » CМЕШНЫЕ РАССКАЗЫ И СТАТЬИ < < < < <


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC