Ключи к играм "Багира & Таня" форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ключи к играм "Багира & Таня" форум » Комната смеха » CМЕШНЫЕ РАССКАЗЫ И СТАТЬИ < < < < <


CМЕШНЫЕ РАССКАЗЫ И СТАТЬИ < < < < <

Сообщений 21 страница 40 из 91

21

Михаил Веллер. Байки скорой помощи

СНАЙПЕР

     Это  неправда,  если  говорят,  что  у   вахтеров-охранников   оружие допотопное и стрелять они из него не умеют и боятся.  Вот  у  Ворот  порта работал себе всю жизнь один охранник, по хворости  здоровья  приспособился сутки через трое греться у  батареи,  проверял  пропуска  и  пил  чай  под репродуктором. Безвредное, в сущности, создание, хотя и склочное.
     И  вот  проходит  днем  один  из  начальства.  Охранник  его   что-то спрашивает. Тот идет молча. Охранник его хватает за рукав. Тот  вырывается и посылает его. Охранник цепляется и орет. Начальник рявкает и сулит кары, уходя. Охранник гонится, но он хроменький, и тот удаляется.
     Охранник вопит:
     -  Стой!!!  -  Хватается  за  старинную  потертую  кобуру  на  ремне, вытягивает облезлый военной эпохи ТТ (прекрасная,  кстати,  была  машина), дергает затвор: - Стой!!!
     Начальник оглядывается, резко ускоряет шаг - и  получает  пулю  точно промеж лопаток.
     Время обеденное, народ по территории туда-сюда ходит. То есть уже  не ходит, а остановился на выстрел и смотрит. И ближайший мореман охраннику:
     - Ты чего?..
     Баба заполошная:
     - Уби-или!
     Мореман - на охранника. У охранника глаза белые, слюна кипит -  шарах мореману под узел галстука!
     - А-а!! Суки, гады, падлы! Все сволочи!!
     Народ врассыпную за углы и в подъезды.  Охранник  садит  навскидку  - гильзы отщелкивают: один споткнулся, второй сковырнулся  -  и  все  чисто. Вымерло поле боя.
     На выстрелы бежит милиционер из здания:
     - Стой! Бросай оружие! - А тот хрипит: "Всех перестреляю!"
     Шарах милиционер над пряжкой ремня! - лежит милиционер.
     Народ в окна глазеет - шарах через стекло!  присели  у  подоконников. Телефоны накручивают: стрельба, налет, диверсанты, трупы! Мчатся газики  с милицией, гремят в мегафоны - охранник  озирается,  выбегает  на  тротуар, хватает какую-то проходившую девку и, прикрываясь ею, как  в  гангстерском кино, начинает отстреливаться. Выглядит все как чистый Голливуд!  Милиция, укрываясь за машинами, внушает: "Вы  окружены!  Сопротивление  бесполезно! Сдавайтесь!" А он палит по  всем  силуэтам  в  пределах  видимости.  У  ТТ прицельная дальность сравнительно неплохая.
     Вот  вам  простой  советский  охранник.  У  него  было   четырнадцать патронов. Две обоймы. Он тринадцать раз выстрелил и тринадцать раз  попал. Трое убитых на месте и десять раненых, из них еще двое умерли в  больнице. И последнюю пулю пустил себе в висок.
     По скорой семь машин кинули, летели потом под сиреной, как санитарная автоколонна, население балдело: не то учения, не то стихийное бедствие.
     Так  что  потом  оказалось.  Ему  квартиру  должны  были  дать.   Лет пятнадцать ждал, как водится. Очередь подошла  -  и  опять  дали  другому. Потом - еще одному блатному. Квартирный вопрос вообще сильно нервирует, он озверел. Дома пилят, жена больная, дети взрослые, строят планы и мечтают о новой просторной жизни. Он закатил на месткоме скандал, ему пригрозили  за давнюю попойку вообще снять с очереди, может увольняться и жаловаться -  а тот из начальства как раз был председателем жилкомиссии. Они  в  проходной слово за слово и схлестнулись: "Не дашь квартиру? - Да пошел ты!.. - Ну  я тебе покажу!" И показал.
     А ту девицу, его заложницу, привезли в милицию  и  два  часа  снимали показания: где шла, что видела, что слышала,  как  была  схвачена,  да  не знала ли его раньше, и прочее. Дали подписать и отпустили с Богом.
     Отошла она сто метров и села на асфальт, потеряла сознание.  Приехали - все по нулям, поздно. Заинтубировали, стукнули, качали - какое  там,  не откачали. Инфаркт,  умерла  на  месте.  Двадцать  два  года.  Не  потянула сердечно-сосудистая система такого стресса.

+1

22

Михаил Веллер. Байки скорой помощи

СУИЦИД

     У влюбленных условия всегда были трудные -  не  было  жилплощади,  не было  денег,  не  было  красивых  вещей   и   романтических   путешествий; презервативы,  правда,  были,  но  не  было  книг   по   культуре   секса, разъясняющих, как их правильно использовать. Но все как-то устраивалось.
     Некоторые однако всех трудностей и препятствий вынести  не  могли,  и иногда кончали с собой. У самоубийц условия тоже были трудные  -  не  было револьверов и патронов, не было ядов, часто веревок не было, не  говоря  о спокойной обстановке. Но тоже все как-то устраивались.
     И вот двое несчастных влюбленных никак  не  могли  устроиться.  Такие невзрачненькие, славные, с большой возвышенной  любовью.  С  ней  родители воспитательную работу проводили: что  сопляк,  голодранец,  неумеха,  сиди дома под замком, чтоб в подол не нагуляла.  Его  норовили  просто  пороть: нашел хворую замарашку, жизнь  себе  калечить,  пусть  дурь-то  повылетит. Деться некуда, не на  что,  никаких  просветов  и  перспектив:  нормальный трагизм юных душ. Ленинград, как известно, не Таити, бананом  под  пальмой не проживешь.
     Целуются они в подъездах, читают  книги  о  любви  и  ходят  в  кино, держась за руки. И тут им в эти неокрепшие руки попадает  биография,  чтоб ей сгореть, дочери Маркса Женни, как они с мужем-марксистом Полем Лафаргом вместе покончили с собой.
     Вот упав на взрыхленную ниву марксистского воспитания,  это  зерно  и дало, видимо, свой зловредный росток. Ничего  себе  перышко  свалилось  на хилую спинку верблюда. Они ведь с детского сада усвоили, что марксизм есть не догма, а руководство к действию. Это тебе не Ромео и Джульетта. Монахов советская власть повывела, аптекарей тоже крепко прижала, и ждать милостей от природы им не приходится: куда за очувствием обратишься?..
     А у нее была знакомая санитарка. И она обратилась к ней, но тайну  не раскрыла. Просто  попросила  достать  сильных  снотворных  таблеток  -  от бессонницы... И подробно выспросила: а сколько надо, чтоб покрепче  спать? а сколько предельно можно? а если больше? а сколько уже ни в  коем  случае нельзя, что, и вообще не проснуться можно, умереть?
     Санитарка отнекивается, берет с нее страшное обещание, что не выдаст, и приносит в конце концов таблетки. Пакетик запечатан  розовой  бандеролью со  штампом,  и  над  латинской  прописью  черная  этикетка   с   черепом: "Осторожно! Яд!".  Сильнодействующее  средство,  значит:  нормальная  доза полтаблетки, от двух даже буйный шизофреник заснет, а больше  четырех  уже очень опасно.
     И тогда он договорился со знакомым из общаги, чтоб побыть день в  его комнате, когда все на работу уйдут. Утром уломали  вахтершу,  подарили  ей коробку конфет, и когда еще трое  из  комнаты  ушли  на  работу,  знакомый оставил их с ключом, велев удалиться до четырех.
     Остались они вдвоем. Зажгли свечу, выпили бутылку шампанского,  съели торт и килограмм апельсинов: венчальная трапеза. Долго писали предсмертное письмо, где всем прощали. И легли в постель.
     А потом  вскрыли  пакетик,  разделили  таблетки  по  десять  каждому, приняли и легли обратно. Обнялись и закрыли глаза. И стали  ждать  вечного забвения.
     Снотворное действовало медленно. Перевозбудились. Но постепенно стали тихо и сладко засыпать.
     От сна отвлекало только  металлическое  ощущение  в  желудке.  Возник холодок по телу, выступил пот. Кольнуло в животе,  там  появились  спазмы; забурчало. Крутить стало в животе, нет уже мочи терпеть.
     Он, стиснув зубы, признается: "Мне выйти надо на минуту".  Она:  "Мне тоже". Они одеваются, сдерживая поспешность,  и  шагают  к  двери.  И  тут выясняется кошмарная вещь. Потому что дверь они,  разумеется,  закрыли.  А ключ, приняв яд, выкинули  в  форточку.  Чтобы  уже  в  последний  миг  не передумать, не выйти за помощью малодушно. А этаж - четвертый.
     Они шепотом кряхтят, не глядя друг на друга. Сна ни  в  одном  глазу. Кишки поют, скрипят и рычат на последнем пределе. Он пытается  дубасить  в дверь, но везде тихо и пусто: обезопасились от помощи и помех!
     Если им и раньше жизнь была не мила, то сейчас  они  и  умирать  тоже больше не хотели, потому что хотели  они  только  одного  -  в  сортир.  И любовь, и смерть, конечно, прекрасны, но все это  ерунда  по  сравнению  с туалетом в необходимый момент.
     Шипя и поухивая  пытается  он  подковырнуть  как-то  замок,  выломать дверь, но силенок  уже  нет,  а  в  брюхе  наяривает  адский  оркестр  под давлением десять атмосфер.  Убийца-санитарка  проявила  предусмотрительную гуманность - снабдила их хорошим слабительным.
     Глупости это, что смерть страшна. Фармацевтика  в  союзе  с  природой способны устроить такое, перед чем смерть покажется пикником на взморье.
     Придя с работы и не достучавшись,  хозяева  открыли  запасным  ключом комендантши. И выпали обратно в коридор. Вы не  пытались  войти  в  туалет колхозного автовокзала после ярмарки?
     Две голубые тени беззвучно лепетали об отравлении. Скорая  с  разгону закатила им промывание и увезла вместе с пакетиком из-под яда, взятым  для анализа оставшихся крупинок. По результатам анализа врачи, с характерным и неизменным цинизмом, разумеется, бессердечно гоготали;  чего  нельзя  было сказать о гостеприимных хозяевах комнаты.
     Так высокая кульминация  и  низменная  развязка  завершили  отношения злосчастной пары: разбежались. Его  потом  дважды  ловил  знакомец  и  бил морду; а она, напротив, подружилась с санитаркой.

+1

23

Михаил Веллер. Байки скорой помощи

ПЬЯНАЯ ТРАВМА

     Одним из халатных упущений Интуриста было  то,  что  иностранцам  при въезде в Ленинград не читали технику  безопасности.  Один  лектор  мог  бы сэкономить труд нескольких бригад скорой. А ведь могли бы  организовать  с того конца адаптационные курсы и качать дополнительную валюту.
     А это был вообще невезучий америкашка. Его бы сразу выбраковать -  не готов морально и физически, сиди уж дома;  нет,  тоже  поперся.  Показать, значит, жене и дочери загадочную страну белых медведей. Какой он храбрый и богатый.
     Первый раз скорую вызвали с утра. Колитик у него легкий  образовался. Приступ геморроя с мелким кровотечением. Ну  что:  хватил  вечером  водяры нашу дозу, закусил непривычным, переварить без  тренировки  не  смог.  Так отдыхай в номере, лелей свечку в анусе!
     Нет - потащился с  группой  по  городу;  рейнджер.  Ах,  дворцы,  ах, Невский! - как же, деньги уплачены, надо получить все сполна. На Невском у него брюхо и схватило.
     Переводчик эвакуировал его  в  ближайший  туалет  -  под  телеателье, напротив Строгановского дворца. Ждут десять минут, двадцать,  беспокоятся. Выползает  америкашка  наверх  сильно  хромая,   разъяренный   и   мокрый. Порывается переводчику въехать по морде.
     Выяснилось, что когда он влетел в освободившуюся кабинку, его  унитаз смутил. Загажен до непривычности. Он лихорадочно вспомнил армейскую службу и туристские рассказы и проявил смекалку - взобрался на стульчик ногами  и сел орлом, подобно русскому рядом. Но он был не орел, и не  русский,  и  в кульминационный момент скользнул. Он натужился, ножки старческие дрогнули, и он со скользкого мокрого фаянса слетел. Одна нога,  значит,  сдрыгнулась на пол, а вторая в унитаз. И он загремел набок.
     Он чуть не вывихнул колено и  соответственно  изгваздался.  Туалетной бумаги вокруг не оказалось и мыла тоже. Благоухая и  кряхтя,  пострадавший путешественник обтерся платочком, обмылся ледяной водой, харкнул в зеркало и клокоча похромал наверх воевать  за  правду.  Он  припылил  на  тачке  в гостиницу  и  устроил  такой  бенц,   что   группе   молниеносно   сменили переводчика.
     Новой переводчице внушили задобрить и сгладить.  И  девочка  объявила группе маленький сюрприз: в Ленинграде открылась первая  пиццерия,  и  вот они за очень дешево пообедают  настоящей  горячей  пиццей  и  оценят  наше качество привычной в Америке еды.
     Тут она немного промахнулась.  В  Америке  такое  качество  оценивает уголовный суд. Пицца, унаследовав итальянское имя, была ублюдком от  брака русского блина с еврейской мацой: полупрозрачная сухая лепешка, посыпанная крошкой, измельченной до такой  степени,  чтобы  нельзя  было  определить, колбаса это или иной какой деликатес. И сверху украшена  кляксой  томатной пасты.
     Америкашка,  в  довершение  несчастий,  оказался  по   национальности итальянцем. Такое сочетание кого хочешь подкосит: штатник  и  итальяшка  в одном лице, с приступом геморроя и свалившийся с горшка.
     Американец не согласился, что это пицца. Официантка заменила черствую на горячую. От этих  издевательств  американец  завопил  по-итальянски  и, кавалерийски потрясая пиццей, заскакал  забинтованным  коленом  вперед  на кухню. Бороться, значит, за качество питания.
     Что за бескультурье, удивляется пекарь, а еще иностранец! Тут вам  не там! Живо сдерет милиция валютный штраф и - коленом под зад обратно:  дома в Америке гангстера изображай! не такие едали! Наглый халдей,  все  кругом прикормлены.
     Американец  взрывается  английским  матом,  доступным  пекарю  и   по видеопорникам. Пекарь парирует, что он его фак и клиент может кисс  его  в эсс.  Американец  надевает  ему  пиццу  на  рыло,  бьет  посуду,  получает слева-справа по уху, к  обеим  сторонам  набегает  подмога  -  итальянский темперамент плюс  американская  раскованность  внакладку  на  национальную гордость великороссов дают потрясающие результаты! Любо-дорого  поглядеть, какой погром! Еле всех растащили.
     Американец баюкает руку, обожженную кипящим  маслом.  Янки  дудль.  В гостиницу приезжает та же скорая, что три часа назад ему  ногу  вправляла. Подмигивают старому другу и врачуют ожог.
     Цезарь  после  такой  кампании  отступил  бы.  Но   Цезарь   не   был американцем.
     Бригада  по  возвращении  на  станцию  устраивает  пресс-конференцию. Третий вызов! ну не климат ему здесь.
     Так вечером попозже он решил пропустить рюмочку, успокоить нервы.  Он пропустил рюмочку, и две рюмочки, и  четыре  рюмочки,  и  вышел  чуть-чуть прогуляться перед сном, вдохнуть прохлады и полюбоваться зрелищем  ночного Ленинграда.
     Зрелище  было  хоть  куда.  У  него  поинтересовались,  который  час, попросили закурить, вслед за чем на сносном английском предложили  выгодно продать доллары. Вместо шестидесяти официальных копеек - по четыре  рубля. Такая подвалила финансовая удача, и он продал стольник.
     Это компенсировало несчастья прошедшего дня. Микрокалькулятор показал прибыл от операции в шестьсот шестьдесят шесть  долларов  шестьдесят  семь центов, а это даже для небедного  американца  славный  заработок  за  день отдыха. И  он  придумал  отпраздновать  находку  покупкой  самого  лучшего коньяка в ближайшем открытом гастрономе. И у кассы обнаружил, что с  верху пачки десятка, и с низу - десятка, а между ними -  аккуратно  настриженная бумага. Куклу ему задвинули. Один, в темноте, выпивший: лох.
     Это на него произвело  такое  сильное  впечатление,  что  по  пути  в гостиницу его хватил инсульт. Лег он на тротуар и стал тихо помыкивать.
     Лежит? Мычит? Пахнет? Пьяный! Мало у нас близ винных  вечером  народу лежит: кто мычит, кто нет. Переступали. Потом луноход приехал.
     Подняли его загружать, а там лоб разбит и рука  забинтована.  Милиция вызывает скорую - не  хочет  ответственности:  обвинят  в  избиении,  были прецеденты.
     Прикатывает скорая: битый алкаш. Кидают на носилки, пихают в  машину, и - в 25-е Октября. Эта больница вечно по пьяной травме дежурит.
     В приемной скатили его на кафельный пол и отбыли.
     Поскучал он  полночи  на  полу  среди  алкашей,  в  порядке  очереди. Хлопнули на топчан, стали раздевать - и обнаружили паспорт. Он лежал не  в нагрудном внутреннем кармане, как у людей  принято,  а  как  бы  потайном, изнутри полы. От воров прятал. Скорая и не нашла.
     Больница имени 25-го Октября для иностранцев не предназначена. Туда и своим лучше не попадать. Дежурный  врач  звонит  в  диспетчерскую  скорой. Оттуда - в интуру, оттуда - в гостиницу.  А  там  уже  группа  колготится, экспедицию на поиски организует и чуть ли не в ООН обращаться собирается.
     И  толпа  интуристов  вламывается  в  приемное.  Ознакомились  они  с контингентом, глянули на перегоревшие лампочки меж облезлых стен,  нюхнули запашку и пришли в тихий ужас. Застонали, завопили, одни камерами щелкают, другие консулу звонят: такие условия!.. Дежурный врач хватается за сердце: нельзя  иностранцев,  нельзя  снимать,  провокация  западной   пропаганды! Узнают, затаскают,  выгонят!  И  узнали,  и  выгнали,  поскольку  телефоны посольства на  прослушке,  стукач  при  группе:  прибыло  ГБ  в  штатском, оттеснило иностранцев, засветили им  пленки;  одновременно  прибыл  третий секретарь    американского    посольства,    готовый    защищать     жизнь соотечественника всей мощью державы; просочилось все на "Голос Америки", и слава больницы 25-го Октября достигла всемирных масштабов.
     Уволили за недосмотр и переводчика (третьего, последнего). И  стукача уволили. Скорая, к счастью, отделалась выговорами. А америкашку  перевезли в больницу Куйбышева и положили в отдельную палату, где он через  два  дня благополучно и помер.
     Так сообщать приятную новость жене с дочерью врачи выпихнули опять же переводчика, уже четвертого по счету,  приставленного  лично  к  больному. Однако когда переводчик утешил, что все хлопоты и расходы по доставке тела на родину советская сторона, верная законам гостеприимства, берет на себя, убитая горем семья обнялась и просияла. Таковы их нравы.
     Вот  после  этой  самой  истории  КГБ  и  потрясло  Интурист,  что  в результате кончилось снятием и посадкой за миллионные хищения  бессменного директора  Ленинтуры  Ванюшина  и  воцарением   в   его   кресле   верного номенклатурщика Сорокина. И Интурист в Питере  стал  называться  не  "Дети Ванюшина", а "Сорочинская ярмарка".

+1

24

Михаил Веллер. Байки скорой помощи

ИСКУСАНА ЖИВОТНЫМ

     С тех пор, как большевики разогнали Смольный институт,  в  Ленинграде всегда наблюдался переизбыток старых дев. Старость  не  радость,  а  девам вообще живется  трудно.  Интимный  же  аспект  ограничивался  общественным осуждением внебрачных связей и жэковскими лекциями о разрушительном  вреде онанизма в противоположность безусловной пользе воздержания. И старые девы устраивались как могли. Заводили птичек и кошечек. Причем  кошечек,  суки, норовили заботливо кастрировать у ветеринара, - для порядка  и  чистоты  в доме и, есть подозрение, из завистливого ханжества.
     Раз приезжаем на вызов к одной такой  старой  деве,  еще  не  дряхлой старушечке. Кровотечение из половых  органов.  Встречает  нас,  ковыляя  с прижатым полотенцем.
     В комнатке чистота,  кружевные  салфеточки,  пушистая  кошка  с  алым бантиком.  Ввели  коагулянты,  наложили  повязку:  надо  везти   зашивать. Изодрана у нее промежность, и как-то странно.
     Расспрашиваем: что и как случилось, каким образом? Бабушка, нам  надо знать, мы врачи: вдруг инфекция, серьезное заболевание - мы  должны  иметь полную  картину,  чтобы  правильно  лечить;  место,  знаете,   деликатное, осложнения ни к чему.
     Она мнется, жмется, и полную картину рисовать  уклоняется.  Ну,  это, короче... кошка вот исцарапала...
     Боже! как кошка туда попала?!  ничего  себе  исцарапала,  швы  теперь накладывать... что за изыск кошачьего бешенства?! Смотрим опасливо на  эту тварь с бантиком - сидит, вылизывается розовым язычком.
     Да нет, она не бешеная... просто рассердилась...
     Однако! и часто она сердится? вы за свою жизнь не боитесь?
     Нет, она хорошая киска, ласковая... но вот... недоразумение...
     То есть? Бабушка, мы врачи!
     Ну, она сначала-то не драла... ничего...
     А что?
     Ну просто... легонько...
     Что легонько? Бабушка, у нас нет времени!
     Ну... так... лизала...
     Что лизала.
     Ну... это... там...
     А? Зачем, почему?
     Да я как бы и дремала...
     Во сне, значит. А кошка это с чего?
     Ну... сметана, видно... немного попала...
     Куда попала сметана?! Бабушка, как вам в промежность попала  сметана? Вы что, храните ее там? или сели случайно в миску со сметаной?
     Да в общем случайно... немного там... намазано было...
     Что там - трещины были, зуд, воспаление?
     Вспотели, покуда раскололи. Зуд... Она жила со своей кошечкой.  Кошка в любви была сторона страдательная, потому что ей не давали жрать. И когда голодная кошка уже была согласна на все, старушка мазалась сметаной. Таким образом кошка, не имея иных средств к существованию, отдавалась за  стакан сметаны. Таким образом старушка, не  имея  иных  возможностей  для  личной жизни, отдавалась кошке, за тот же стакан сметаны. И даже, по  ее  словам, познала легендарное явление, именуемое оргазм.
     У нее специально было знакомая продавщица, чтоб  сметану  кефиром  не разводили.
     И вот в час утех получают они взаимное удовольствие - бабка от кошки, кошка от кормежки, - и тут не ко времени зазвонил телефон. А  она  (бабка) ждала важного звонка. Она отпихивает партнершу, чтобы  встать.  Но  кошка, обуреваемая зверским вожделением, преодолеть страсть не в силах - -  жрать хочет до дрожи и  полного  забвения  приличий.  Угрожающе  урчит  и  дыбит шерсть! Та  ее  шлепает,  оттаскивает,  но  кошка  выказывает  решительное отвращение к такому садизму и мазохизму  и  в  ярости  вцепляется  в  свою законную пищу. Старушка вопит и ее отдирает.  Кошка  вопит  и  отвоевывает хлеб свой насущный когтями и зубами. Ерунда этот Мцыри с барсом!
     Такое,  можно   сказать,   изнасилование   с   причинением   телесных повреждений. Это называется дотрахались. Не ломайте мине кайф.
     Ну  что  -  привезли,  подштопали.  Поржали.   Каких   не   случается оригинальных форм любви - Общество защиты животных должно бы рехнуться. От античного осла и классической козы до свиней и  собак  -  можно  составить список  зоопарка.  Но  кошечка,  пушистая,  с   бантиком...   Старушку   в гинекологии прозвали "поручик Ржевский".

+1

25

Михаил Веллер. Байки скорой помощи

РЕВИЗОР

     Инспекция в сумасшедшем доме выглядит совсем  не  так  помпезно,  как некоторые представляют. Просто звонят в занюханный районный  психдиспансер где-то  в  глубине  области  и  сообщают:  у  вас  будет  инспекция,  всем присутствовать на месте. А дурдому для полноты счастья  вечно  не  хватает только инспекции.
     Ну  что  -  приезжает  инспектор.  Из  новых.   Представляется.   Его сопровождают к главврачу и начинают развлекать разговорами и жаловаться на трудности и нехватку всего. А он отчеты просматривает  мельком  и  норовит поскорее  перейти  к  обходу.   Направляется   в   пищеблок,   интересуясь стандартно: "Как у вас с питанием?"  С  питанием  так  себе.  Он  лезет  в кастрюли, проверяет  котловую  закладку  и  дотошно   проводит  контрольное взвешивание. И начинает припахивать скандалом, потому что везде,  конечно, воруют. Инспектор слушает объяснения,  кивает,  соглашается,  но  бездушно требует накладные на  получение  продуктов.  Дотошно  сравнивает  цифры  с наличными запасами - ничего, конечно, не сходится: масло не сходится, мясо не сходится и прочие яйца и ценные овощи-фрукты. Теперь составляем  акт  о недостаче. Возникают слезы и просьбы.
     А инспектор, карающий меч закона о здравоохранении,  лезет  дальше  и глубже, сестру-хозяйку трясет: где новое постельное белье? халаты  первого срока?  полотенца?  Сестра-хозяйка  мелко  жмется,  мекает   и   бумажками шелестит: нового не  хватает,  старое  списано,  но  наличествует,  рваные пополам простыни по ведомостям фигурируют за целые две, стиральные порошок сплыл неведомо куда - переживает сестра-хозяйка, песни о тяжкой доле поет. А несгибаемый инспектор намерен рисовать акт второй.
     А за инспектором фельдшер ходит, старый змей, всему  облздраву  давно известный. И что тот пропустит, этот  подсказывает,  подзуживает:  а  вот, мол, еще на такой моментик мы должны внимание обратить!..
     Начальство клянет вороватых и прожорливых  психов.  Срочно  строит  с въедливым инспектором личные отношения, прибегает к  обычному  испытанному варианту: время, значит, уже обеденное, не угодно ли перекусить. Садятся с ними в казенную машину и везут в  наиприличный  ресторан,  заказывают  все лучшее. Причем старый змей фельдшер жрет за  двоих  и  пьет  за  четверых, норовя исключительно самый дорогой коньяк. На халяву-то.
     Но после обеда зараза-инспектор со свежими силами продолжает лезть во все дыры. А почему у хроников  плохо  пахнет?  А  чему  ж  там  пахнуть  - розам?.. А почему вот этому делали сульфидин, а в истории не указано?  Как - не делали, а желваки на заднице отчего, от усиленного жевания по системе йогов? не надо, любезный, не надо мне врать! А теперь, командует,  выйдите за дверь, я один с больным побеседую, жалобы  послушаю.  И  все,  сволочь, записывает себе в журнал. А псих - он летопись бед надиктует!
     Видя такую  напасть,  начальство  отзывает  в  сторонку  потеплевшего фельдшера. Слушай, говорят по-тихому,  ну  твой  -  зверь!  Он  что  -  не понимает, или мир хочет  перевернуть?  Можно  как-то  решить  все  вопросы по-человечески, нормально договориться? Облздраву, пойми, скандал тоже  ни к чему. Естественно, мы останемся благодарны.
     Фельдшер держится спокойно, солидно. Да, говорит, человек тяжелый. Но работать с ним можно. Я-то, как старый сотрудник, вас,  конечно,  понимаю. Если настаиваете - готов попробовать  повлиять.  Авось  удастся...  но  не знаю...
     Удаляется с инспектором в кабинет. Через полчаса выходит, утирая пот. Только для вас, говорит, рискую работой и, можно сказать, всем.  В  общем, между нами, четыре сотни, ну и, презентик там... и я это  дело  по  старой дружбе улажу...
     Крякают, но какие разговоры. Тут  же  сбор  средств,  быстроногого  в магазин, вручают конвертик и сверток с парой коньяка.
     И  это  действует.  Инспектор  ликвидирует  свои  записки,  и   после рукопожатий и взаимных уверений и добрых напутствий садится с фельдшером в свой москвич с красным крестиком на лобовом стекле, и отбывает восвояси.
     Неплохо отделались. Кому нужно это ЧП, эта  куча  актов  и  грязь  из дому? Ведь псих - он что? он существо безответное. Легкие - они у  кого-то огород копают, кому-то мебель таскают.  Тяжелые  -  их  кухня  обкрадывает вообще беспредельно. Сестрички понемногу наркотики прут, шофер  втридорога водочку возит.  Везде  при  желании  можно  откопать  недостатки,  и  даже медицинские ошибки, и завалиться всем дружным коллективом под монастырь. И тем ухудшить показатели по области.
     Этот инспектор свою службу понял туго, потому  что  в  короткий  срок обзавелся дорогим костюмом и плащом,  купил  однокомнатный  кооператив  и, повысив таксу  за  свою  сговорчивость,  сократил  одновременно  процедуру досмотра. Хорошо жил.
     Только однажды при такой инспекции больной ему говорит:
     - А,  Витька,  здорово!  Отлично  выглядишь!  Что,  опять  залетел  - обострение?
     Инспектор говорит: позвольте... Врачи, естественно, насторожились,  а больной щебечет: "Так это ж Витька, мы с ним вместе на Пряжке лежали!"
     Все смотрят на инспектора, и, хотя  извиняются,  но  просят  показать документы. Инспектор возмущается и  норовит  смыться.  Его  задерживают  и вызывают милицию.
     Это    было    такое    позорище,    что    областная     конференция психоневропатологов держалась за головы и лежала вповалку.
     Бывший псих, больной, придумал способ, как жить. У него  был  зуб  на врачей, так он решил -  я  вам  устрою,  ну  держись!  И  стал  ездить  по диспансерам как инспектор.  Машину  он  одалживал  у  знакомого,  налеплял крестик и звонил по справочнику: к вам едет инспекция. Быт  диспансера  он знал,  а  вдобавок  сошелся  через  приятелей-психов  с  этим  фельдшером, которого недавно выгнали с работы за вечное пьянство. Но  мало  кому  было известно, что его выгнали. Псих-инспектор сгоношил фельдшера, пообещав  за сеанс  хороший  обед,  много  выпивки  и  еще  четвертной  денег,  и   тот согласился.
     И никому в голову не пришло - звонок  из  Облздрава,  проверяющий,  и главное  -  при  нем  этот  фельдшер,  который  всем  сто  лет  в  системе примелькался - не то что позвонить в Облздрав  и  перепроверить,  но  даже спросить какой-то документ кроме бланка командировки  с  печатью,  которых фельдшер через кого-то из старых друзей спер пачку впрок!
     Дела заводить не стали,  потому  что  заикаться  о  факте  взяток  за сокрытие недостатков было всем причастным сторонам не  интересно.  Кстати, вполне толковые у этого психа  были  замечания.  Обед  и  коньяк  -  вы  ж понимаете; как же вы даже не посмотрели, кого вы принимаете?!
     Так что фельдшер отделался легким испугом, а  психа  законопатили  на пару месяцев полечиться, чтобы он не воображал себя инспектором.
     Но купленная за это время квартира осталась ему.

+1

26

Словарик женских выражений для мужчин :)

http://s08.radikal.ru/i181/1008/56/92348e7a370f.jpg

Женский фразеологический словарь, как оказалось, таит множество выражений, которые отличаются от нормального содержательного языка.

"Я девушка сентиментальная" - то есть у неё неуравновешенный характер, скорее всего, росла в неполной семье.

"Я девушка романтичная" - почти наверняка ей скучно со сверстниками.

"Мне скучно со сверстниками" - мечтает о зрелой личности (то есть о мужике на 10 - 15 лет старше).

"Сама не знаю, чего ищу" - то же самое.

"Мечтаю о зрелой личности" - то есть либо хочет, чтобы её хорошо понимали, либо - чтобы хорошо обеспечивали. А по возможности и то, и другое вместе.

"Хочу, чтобы меня понимали" - то есть хочет, чтобы слушались.

"Хочу, чтобы меня во всём слушались" - скорее всего, она не просто деспотична, но и закомплексована. Гиперкомпенсация, типа. Кроме того, почти наверняка захочет прибрать к рукам весь семейный бюджет.

"Не люблю, когда меня анализируют, или хотят переделать"
- то есть у неё не только внутренние проблемы, но и недостаток уступчивости.

"Хочу, чтобы меня переделали"
- то есть хочет, чтобы просто любили.

"Мечтаю о настоящей любви" - очень хочет замуж.

"Я давно хочу замуж" - все подруги уже обзавелись семьями . Вот и мама говорит, что давно пора. - Сама же она не очень хочет. Иначе - давно бы вышла. Для женщины это куда проще, чем полагают иные, не очень дальновидные люди.

"Я не хочу замуж" - то есть хочет настолько сильно, что даже этого боится (Типа: "А вдруг и у меня это будет?!" - думает Кот с зажмуренными глазами, когда мимо проносится хороший мотоцикл). С другой стороны, вполне возможно, что она всего лишь блудлива и не торопится обременять себя серьёзными отношениями.

"Я выйду замуж только по великой любви" - здесь возможны два варианта истолкования. Первый: по любви, поскольку до сих пор не подворачивалось ничего получше. А может, ее просто замуж не берут? И вариант второй, куда более распространённый, когда под этими словами вам деликатно сигнализируют: "а ты в пролёте, малыш".

"Я боюсь иметь детей . А вдруг родится какой-нибудь урод?" - страстно мечтает о детях. Но пытается от вас это скрыть.

"Обожаю кошек, особенно маленьких котят. Щенят тоже люблю" - то же самое. Наверняка будет хорошей матерью. Но вас любить будет меньше, чем своих детей . Потому что не очень-то похожи вы на маленького котёнка.

"Я не очень-то люблю детей"
- обладает сложным характером. Но, возможно, и просто врёт, дабы её не заподозрили в матримониальных намерениях. В таком случае, через некоторое время спросите: каких животных она любит - кошек или собак. Если она ответит "кошек", то спросите, любит ли она щенят. Если она ответит "собак" - про котят. Ну а если совсем начнёт запираться, то про крольчат. Вообще приведите пример маленького зверька, который не кусает. Она выдаст себя обязательно.

"Не люблю детей. Они глупые, вонючие, и всё время орут"
- она эгоистична и органически неспособна к пониманию. Если вы на ней женитесь, то вся эта симптоматика со временем усугубится. Не женитесь!

"Я так его любила"
- скорее всего, "он так подходил мне для совместной жизни". Влюбляться настолько, чтобы полностью потерять голову и вообще не помышлять о том, подходит ли человек для совместной жизни или нет, дано разве что мужчинам , да и то отнюдь не всем. Нет, вру - ещё совсем молодым неопытным девушкам.

"Я совсем его не любила" - она себя успокаивает. Скорее всего, любила.

"Вы были женаты?" - то есть, вы, случаем, не женаты?

"А ваши друзья женаты?"
- самый опасный и самый сложный вопрос. Пытается понять вашу систему ценностей, и, одновременно, намерена "окрутить". Отлично разбирается во взаимоотношениях. Но возможен и другой вариант: про себя она уже решила, что вы ей не подходите, но тем не менее она "замутит" что-то такое с вами лишь для того, чтобы "выйти" на ваших друзей. Мужики, поберегите их от неё!

"Все мужики - козлы"
- скорее всего, она мать-одиночка. Или просто "разведёнка". Кроме того, у неё большие проблемы с обычной воспитанностью - нормальная девушка такие вещи говорить не будет, даже в шутку. Все эти нюансы она стопудово чувствует. В нашем же случае - нет, и из этого следует, что и чувства-то у неё какие-то уродские, и в семье воспитывали её не так, и прочее, прочее, прочее.

"Мне попадались только одни козлы (дураки)" - то же самое, плюс ко всему завышенная самооценка.

"Мои отношения с мужчинами как-то не складывались"
- обладает какими-то серьёзными проблемами - с характером, внешностью, детьми, сверх-деспотичной маменькой, папочкой-алкашом. Возможно, что излишне требовательна (не обязательно в материальном смысле).

"Я сохранила хорошие, дружеские отношения со всеми своими мужчинами" - вообще не умеет по-настоящему влюбляться. Холодна как рыба, логична и расчётлива. Возможно, что вообще фригидна. На мой взгляд, этот "вариант" - самый худший.

"Я позвонила просто так", "просто хотела познакомиться с парнем, интересным в общении", "было скучно, вот я и позвонила", "мне просто стало интересно, кто составил такое необычное объявление"
- мечтает о настоящей любви. Скорее всего, чуткий, отзывчивый человек с хорошей, незамороченной душой - то есть не омрачённой негативным опытом. По-хорошему романтична. Не особо привередлива, но в мужчинах разбирается достаточно. На мой взгляд, самый лучший "вариант". Услышав нечто подобное, стоит тормознуться в своём поиске и присмотреться к ней поближе.

"Мне стало любопытно, что скрывается за вашим объявлением", "до сих пор не понимаю, зачем я... (позвонила по объявлению, заговорила первой, пишу это письмо, и так далее)" - стремится "сохранить лицо" при том, что обратилась первой. Расшифровка - "я очень одинока, у меня давно никого нет". Кстати, вполне вероятно, что нет у неё и каких-либо особых нежелательных "заморочек".

"Как приятно встретить мужчину , с которым есть о чём поговорить" - она уверена, что понравилась вам, да ко всему ещё пытается и льстить. Сюда же относятся и все подобные фразы, где вместо "есть о чём поговорить" вставляется что-либо другое - увлечён байком, духовно развит, любит классические искусства, не любит классические искусства, носит бороду, не носит бороду, и прочее. Возможно, не только хитра, но и властолюбива - то есть ищет того, кто будет всегда с нею соглашаться. Управлять мужчинами и умеет, и любит. Цель такого управления вам и без Кота известна.

"Люблю умных мужчин" - то же самое.

"Не люблю слишком умных мужчин" - обладает заниженной самооценкой, и боится, что догадаются о её комплексах и всяких там заморочках.

"Я хотела узнать, что вы об этом думаете" - пытается льстить. Ну и, одновременно, окрутить. Типа, вы такой умный, и я - единственная, кто это понимает.

"Мне не очень интересно, что вы об этом думаете" - она не только эгоистична, но и не умеет строить отношения. Услышав эту фразу хотя бы единожды, сразу же посылайте вашу "гирлу" нафиг. Потом намучаетесь.

"Это ваша личная точка зрения"
- упёртая в чём-то фанатичка . Наверняка считает себя самой умной, хотя это далеко не так. Обладает сильным, решительным и непреклонным характером. Строить отношения не только не умеет, но и не хочет. Подходит для отношений лишь в том случае, если с самого начала её хорошенько "обломать". Иначе гарантированно "обломает" вас.

"Это моя личная точка зрения" - то есть точка зрения или предыдущего "бой-френда", или её подруг. А может быть, маменьки или обоих родителей.

"Это точка зрения моей мамы" - скорее всего, растёт в неполной семье (см. соотв. пункт).

"Так думают мои родители"
- очень сильно психически от них зависима, обо всём им рассказывает. В ближайшее время поведёт вас "на просмотр".

"Мне понравилось ваше объявление"
- откровенно пытается льстить.

"Мне очень понравился ваш голос"
- то же самое. Нормальная девушка, которой он понравился на самом деле, говорить этого не будет. Она просто ответит "да" на предложение встретиться.

"Мы можем где-нибудь встретиться?" - боится упустить "ценного кадра". Обладает заниженной самооценкой. Нормальная девушка ждёт, когда ей это предложите вы. И, кстати, она права.

"Вы уже с кем-то встречались после подачи объявления?"
- интересуется тем, насколько собеседник "подсел" на таких знакомствах. Это означает, что она на собственном опыте понимает, о какой симптоматике идёт речь - насколько он разборчив, и всё такое. Плюс, хочет выведать, чего вы ищете в женщинах , способны ли на понимание.

" Мужчины меня не понимают" - считает себя необыкновенной. Самооценка завышена до предела. Считает мужчин примитивными, чем-то вроде червяков, по сравнению с женщинами .

"Мужчины этого не понимают" - то же самое, и почти наверняка неуступчива и властолюбива.

"Мужчины ничего не понимают" - либо целый веер заморочек и комплексов, либо просто меркантильна.

"Я необыкновенная женщина"
- она самовлюблённая эгоистка. К пониманию других практически неспособна. Самая обыкновенная дура с завышенной самооценкой.

"Я - самая обыкновенная женщина" - мечтает о любви. Кстати, она вполне может оказаться и необыкновенной - хотя бы потому, что не считает себя таковой. В наше время быть скромной - значит, быть супер. Скромных девушек мгновенно расхватывают зрелые умные мужики, сразу же ведут под венец, и с мыслью, что встретили настоящего ангела, тут же расслабляются. А зря.

"Мама говорит, что я девушка с характером"
- почти всегда имеется в виду, что характер её жесткий и неуступчивый, возможно даже скандальный. В редких случаях девушки подразумевают под "характером" уровень притязаний, то есть излишнюю разборчивость и требовательность к мужчине . А вот почему мама не сказала ей правду, непонятно.

0

27

Знайте: пора остановиться, если... :)

http://i057.radikal.ru/1008/c2/c4ef1302bf0a.jpg

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

+3

28

Идеальный муж:

7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.

7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию ОНЫ).

7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных ?заспанных? глаз.

8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!

8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками.

8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть). Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)

9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится.

13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед.

18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.

19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.

19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.

20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости)

21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), в общем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.

22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.

24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья.

Отредактировано dudunsha (01.09.2010 02:30:17)

+1

29

Случай из жизни,вычитала в какой-то газете.

На скорой помощи привозят молодую супружескую пару.У парня-укус члена,у девушки-круглый ожог на спине и травма черепа.Когда была оказана первая помощь,начали их распрашивать ,как такое произошло.После хорошо проведённой ночи ,молодой муж решил сделать жене приятное и напечь ей блинов(пока она спит),вот жарит он блины,причём в чём мать родила,жарит,никому не мешает.Тут выходит молодая жена на кухню,видит ,что муж жарит блины и от умиления решила сделать мужу приятное,пока тот жарил ,она занялась с ним оральным сексом.Парень решил выпендрится перед женой и попытался блин перевернуть одним движением сковороды,блин взлетает высоко,переварачивается в воздухе и благополучно оседает на спине жены,та от резкой и неожиданной боли кусает мужа за член,тот не долго думая ударяет ей сковородой по голове.Вот и пожарили блинчики.

+4

30

ПРЕПОДЫ ЖГУТ :)

http://i078.radikal.ru/1009/f1/a7e0362408b6.jpg

- Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук
- Пpопиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
- Знания половым путем не передаются.
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Всем встать - я кончил.
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
- При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Всё, я кончил, сотрите с доски!
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
- Построиться в верхнем правом углу зала.
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
- Откачаем оттуда вакуум...
- Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
- Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Эта постоянная меняется в пределах...
- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
- Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

+1

31

ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ

http://i068.radikal.ru/1008/ab/4619f126572b.jpg

Металлический голос электронного оператора УАТС: Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону

Клиент:

Привет, я хочу сделать срочный заказ

Оператор:

Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации

Клиент:

73650283-74-6253-08

Оператор:

Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д.5, корп.13 кв.84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу.... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе - 3154875, а номер сотового - 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?

Клиент:

Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?

Оператор:
Мы подключены к

Государственной справочной системе

Клиент:

Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?

Оператор:

Hам кажется, вам она не подойдет

Клиент:

Почему?

Оператор:

По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови

Клиент:

Ладно, а что мне можно?

Оператор:

Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца

Клиент:

С чего бы это вдруг?

Оператор:

Hа прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу

Клиент:

Ладно, и сколько стоит эта пицца?

Оператор:

Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб

Клиент:

Идет, плачу по кредитке, запишите номер

Оператор:

По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными

Клиент:

Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате

Оператор:

По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ

Клиент:

Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса

Оператор:

Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль

Клиент:

@#%/$@ ?#! Совсем забыл

Оператор:

Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения

Клиент:

(сопит в трубку)

Оператор:

Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?

Клиент:

Hичего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси

Оператор:

Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам...

+1

32

Правила на форуме

1. При регистрации введите себе интересное имя, например ##@22^^&^!! или FrAggWvvEk-OppDm. Так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: «ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY», – все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения. Дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «ГыЫыЫ!!!!!!!!»). Чем больше вариантов сообщений у Вас из этого получится, тем лучше.

4. Если в теме уже больше одной страницы, никогда не тратьте время на их прочтение. Разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта п. 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того, чтобы вас уважали, обязательно найдите тему, где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом, можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РаЗМеР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать — смотри п. 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»).

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п. 5. После этого (если вы не Админ) — смело создавайте новый аккаунт (или ищите новый форум) и снова используйте все эти 11 правил.

12. Заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! «Тута мои голые фАтаграфии», «Загляните – не поЖалеете» или «У меня растут вОлосы на ладошках» — и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька?». Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

0

33

Если бы у детей были бы форумы, какие темы они бы обсуждали?

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и
т.п.?"

"Сос!!!!Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама
держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись.
Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту
обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?...Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость
жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю
ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком.
Посоветуйте безболезненный способ!

"Я НАЕЛСЯ!!!!Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем
пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал
ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий
уровень культуры?"

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

+1

34

ЗАПИСИ В ДНЕВНИКАХ ПРОШЛОГО И НАСТОЯЩЕГО :)

http://s43.radikal.ru/i100/1009/c5/17bc91283f24.jpg

СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу не накрашенной.

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания
ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.

СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.

СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.

СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.

СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».
РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…»

СССР: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё вскочила шишка.
РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.

СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».
РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент».

СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим.
РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам.

СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь»
РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»

СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!»
РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D».

СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет.
РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.

СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль».
РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль».

СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.

СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»

СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.

СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель».
РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников.

СССР: Ваш сын принес рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.

СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.
РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить.

СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно.
РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4.

СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.
РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать щупальцами.

+1

35

ПРИКОЛЫ ИЗ ФОРУМОВ ЛЮБИТЕЛЕЙ ЖИВОТНЫХ

http://i072.radikal.ru/1009/b1/d2da5a498a09.jpg

***
"Долго думали - чего котёнку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов..."

***
Объявление: "Котёнок. Очень качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован полностью. Есть шерсть (весёленькой чёрно-белой окраски), лапы(4 шт.), усы (unlimited) и урчало lnt (встроено).Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемлемой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: жрёт даже хлеб и макароны. Брендовый, Глюков нет. Апгрейдится сам. Мышь опознаёт".

***
"Лежим вчера с женой, смотрим телик. Вдруг в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо. Я подрываюсь и бегу на кухню. Жена вдогонку: "Поймаешь - отметель заразу!" Я не знаю, что подумала тёща, но по кухне она так заметалась..."

***
"Рассказали историю. У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на неё обиделся, потом видит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости, мол. хозяин." С утра он просыпается, а игуана рядом сидит, сморит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут, пока сдохнет..."

***
"А у моих приятелей был попугай породы ара. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время. А у того был кот, считающий себя центром мира. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял враждебную позицию: начал бросаться на клетку. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьёзный, товарищ решил открыть клетку и поглядеть, что будет. Попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал пятится задом, а попугай знай себе идёт на него. Кот упёрся спиной в стенку, попугай подошёл к нему вплотную и спросил(он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"...
Кот три дня сидел под диваном".

+2

36

Девушка за рулем (монолог) :)

http://s45.radikal.ru/i110/1009/b6/1932fee7888c.jpg

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно? Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась! Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила. Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.

Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я <тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.

Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да <не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.

Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть... Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное. Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище! Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...

Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня...

Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?.. Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет. Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий... Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...

Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..

Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже.... Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают? Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.

О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.

Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.

Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...

+3

37

ЧЕЛЯБИНСКАЯ СУРОВОСТЬ

http://s52.radikal.ru/i137/1009/3c/96910420d97a.jpg

-Челябинские админы насколько суровы, что пользователи предпочитают работать на счётах.

-Челябинские админы настолько суровы, что обжимают витую пару при помощи ногтей.

-Челябинские админы настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час больше ничего не делать.

-Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.

-Челябинские бабушки настолько суровы, что грызут вместо семечек кокосовые орехи.

-Челябинские бани настолько суровы, что зимой в них нет отопления.

-Челябинские банкоматы настолько суровы, что выдают копеечные монеты.

-Челябинские барыги настолько суровы, что продают героин в Афганистан.

-Челябинские безбилетники настолько суровы, что пересаживаются в воздухе с одного самолета на другой.

-Челябинские бомжи настолько суровы, что сдают непочатые бутылки.

-Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что даже не воруют.

-Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семки вёдрами

-Челябинские велосипедисты настолько суровы, что никогда не переключаются с передачи 3/8.

-Челябинская водка настолько сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.

-Челябинские водители маршруток настолько суровы, что берут стоячих пассажиров на крышу.

-Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь.

-Челябинские водители настолько суровы, что ездят только по лесу, вырубая деревья капотом.

-Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.

-Челябинские врачи настолько суровы, что из инструментов у них только автоген.

-Челябинские гаишники настолько суровы, что в Челябинске все ходят пешком.

-Челябинские гаишники настолько суровы, что останавливают даже челябинские самолеты и штрафуют челябинских пилотов.

-Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента.

-Челябинские гастарбайтеры настолько суровы, что имеют прописку в Москве.

-Челябинские геймеры настолько суровы, что проходят тетрис с тремя обычными и двумя секретными концовками.

-Челябинские геймеры настолько суровы, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках.

-Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.

-Челябинские гопники настолько суровы, что в перерывах между гоп-стопами читают Вольтера и Сартра.

-Челябинские гопники настолько суровы, что говорят: «Эй, пацан, на, закури...».

-Челябинские гопники настолько суровы, что поддаются эмо!

-Челябинские мандаринки настолько суровы, что содержат тратил и цианистый калий

-Челябинский мэр на столько суровый, что день рождения справляет в подвале с бомжами

-Челябинские ёжики настолько суровы, что едят кактусы и не плачут.

- Челябинские лужи настолько суровы, что озеро Байкал - плагиат.

- Челябинские гостиницы настолько суровы, что туристы предпочитают спать на вокзале.

- Челябинские бомжи настолько суровы, что спять в суровых челябинских гостиницах.

- Челябинский бодун настолько суров, что с утра он у всех суровых челябинских мужиков.

- Челябинское утро настолько сурово, что его отменили.

- Челябинский запой настолько суров, что из него не выходят столетиями.

- Челябинский креатив настолько суров, что его не понять без сурового челябинского гаша.

- Челябинские шахматисты настолько суровы, что предпочитаю играть в суровый челябинский хоккей.

-Челябинские телевизоры настолько суровы, что убивают током суровых челябинских мужиков.

-Челябинские утюги на столько суровы что пугают одежду и та сама выпрямляеца!

-Челябинский асфальт на столько суровый, что на роликах не катаются а хотят

-Челябинские гопники на столько суровые что разводят на бабло и телефоны депутатов и ФСБшников, а менты им свои приносят домой

-Челябинские спортсмены на столько суровы, что перед Олимпиадой тупо выбирают любой вид спорта и выигрывают золотые медали!

-Челябинские бегуны на столько суровы, что тренируются в боксерских залах, типа чтобы их тяжело было обогнать!

-Челябинские ходоки на длинные дистанции на столько гламурны что ходят по парам держась за руки!

-Челябинские прыгуны в воду на столько суровы что для них самый цынус упасть на воду плашмя и обрызгать судей!

-Челябинские гимнасты на столько суровы, что крутят сальто вцепившись зубами в турник!

-Челябинские ватерполисты на столько суровы что путают мячик с головами соперников и кидаются игроками!

-Челябинские мужики настолько суровые, что душатся нашатырным спиртом

-Челябинские спортсмены - тема хорошая!!!

-Челябинские регбисты так суровы, что после матча им дают пожизненное!!!

-Челябинские фигуристы настолько суровы, что выступают на беговых коньках!!!

-Челябинские теннисисты суровы настолько, что тренируются чугунными сковородками!!!

-Челябинские гимнастки суровы настолько, что выступают с бревном, вместо ленты!

-Челябинские боксёры - суровые парни! Могут терпеть на ринге даже гимнастку с бревном! Но не больше трёх секунд!

-Челябинские олимпийские судьи суровы настолько, что взятки берут сталью в слитках и щебенкой!!!

-Челябинские баскетболисты ловят столбом с корзиной соперника - мяч!

-Челябинские биатлонисты настолько суровые, что ездят на снегоходах и стреляют по мишеням из РПГ.

-Челябинские шахматисты настолько суровые, что играют каменными фигурами с человеческий рост.

-Челябинские велосипедисты суровые настолько, что ездят без седла и покрышек по железной дороге.

-Челябинские мужики настолько суровые, что с детства пишут только translitom

-Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют в роликовых коньках!

-Челябинские бегуны настолько суровы, что пересекают не ленточку, а стальной шлагбаум!

-Челябинское первое сентября настолько сурово, что первый звонок устраивают ударами кувалды в подвешенный шлагбаум

-Челябинские мужики настолько суровы, что зажигают сигареты по старинке крутя деревянную палочку в доске

-Челябинские велосипедисты настолько суровы, что вместо кресел садятся на шест

-Челябинские мужики настолько суровые, что опаздывая на автобус не догоняют его а быстро тащат к себе дорожное полотно.

-Челябинские мужики настолько суровы, что вместо будильника ставят бомбу с часовым механизмом.

+1

38

Смешные клички домашних животных :)

http://s53.radikal.ru/i140/1009/a4/bb95e88dacdc.jpg

У друга кошку звали - Пятка, у меня была кошка (даже котенок) - Свини, потому что была толстая и любила залезть туда, где погрязнее как маленький поросенок вообщем )

* * *

Самое смешное имя кота я услышаала у своей сетсры - Гашик () от полного Гашиш,,,)))

* * *

Кошку завут вообще-то Симона - но домашнее прозвище - помойка....потому что как бы сытно не поела - в помойке всё равно вкуснее...

* * *

В детстве был кот, звали Дымок. Потому что окрас какой-то дымчатый

* * *

Мою кошку звать Фишка, а до нее был кот, которого величали Глюк ;)

* * *

Моего кота зовут Бакс, некоторые знакомые прикалываются и называют его доллар или у.ё. :))) А я чаще всего зову его просто Пузик :) А вот у бабушки моей кошку зовут Клякса. Пока она маленькая была мы все никак не могли придумать ей имя, а потом со временем у нее на носу стало проявлятся коричневое пятнышко (окрас бело-полосатый) - вот и назвали ее Кляксо

* * *

Мою кошку зовут Мышка или Мыша сокращенно. Так как она еще маленькая зовем ее Мышонком. Она непоседливая, любит во всякие проемы, углы залазить и пищит так тоненько, когда поесть просит. А у моей подруги кошку зовут Котлета )))))

* * *

А у меня когда то был ко - Чубайс!Он был рыжий как Чубайс из думы.... поэтому так и назвали его

* * *

У мну кошку звать "Отверка "(в честь алгогольного коктеля)

* * *

Моего кота зовут Фокс. Как доведет или напакастит превращается в Фокса Малдеровича :-)) На работе девочка купила котенка порода персидский экстремал кличка у него Коржик.

* * *

У нас кот Принц. но в последнее время его все чаще зовут Пиписька. потому что как только кто то заходит на кухню он бежит в свой лоток и писает))) и не важно сколько раз в кухню зайдешь - кот будет писать на каждый приход))

* * *

У бывших соседей когда то жил кот с кличкой "Шнурок"Что имелось ввиду при выборе имени - осталось покрыто мраком неизвестности...

* * *

Нашего кота назвали "Бегемот", в честь одного героя из Мастера и Маргариты Булгакова. Он черный, огромный и у него глаза косые :-)

* * *

А у меня кошку зовут Клеопатра, сокращенно Клепа, а ее котенка - Бонита

* * *

Одного знакомого кота зовут Тимати ))

* * *

Однажды бабушка завела котёнка, но не знала: мальчик или девочка. Назвала Васей. Оказалось, что девочка, но было поздно, так и жила кошка Вася до преклонных лет.А одна знакомая назвала свою кошку Гнидой, честно говоря, было жалко котёнка...

* * *

Мой друг дал кличку кошке: Писька =))Вы бы видели глаза женщины которая поднимала по леснице в тот момент когда кошка выбежала из квартиры, и мать друга громко произнесла: "Писька, а ну бегом домой!" :-))))

* * *

Однажды, возвращаясь домой откуда-то в тёмное время суток, зашла во двор...навстречу шёл мужик...с котом (!) на поводке...кота звали Витас.. :-))))

* * *

У меня был кот, звали Зуксель (ZyXEL). Теперь кошка флешка.

* * *

Кошка Мышка (сначала хотели назвать Кошкой, но потом передумали), кот Батон (любит много жрать и спать, "батониться" в общем - размер соответствующий образу жизни).

* * *

Раньше была кошка Мышка, в это же время у брата была кошка Собака, а у сестер двоюродных кошка Блошка

* * *

А моего рыжего котенка зовут Славик в честь одноименного персонажа из Нашей Раши,просто так попалось

* * *

У подружки есть кот - Костик, первое время впадала в ступор

* * *

У нас с недавнего времени в доме появилась своя Аська (кошечка), не долго пришлось думать о её кличке, т.к. я (хозяйка) в это время сидела в инете :))

* * *

А моего кота по родословной зовут Казанова-Стинг , а в быту просто Степка

* * *

А еще я знаю кошечку , ее звать Ветошь , она живет на авторазборке , там всех собак и кошек называют запчастями , действительно смешно

0

39

Суп без жены

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, вымыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой.

Поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки.

Достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "На подавись!"

Вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель.

Откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль.

Подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку.

Насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться с ним, сходить с ним в кино. Вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей, пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку.

Закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу.

Попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту. Начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников.

Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям.

Дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

+1

40

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

http://i060.radikal.ru/1010/b1/86809b42f190.jpg

• Забудь о прошлом, наживем другое…
• Нет, я не против, только не согласна!
• Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
• Лишь изредка я привстаю с диеты…
• ...я не вернусь, поскольку не ушла
• Я выгляжу неплохо, но не часто
• Мужчинам проще, их свекрови любят..
• Да согласись же наконец: я не упряма!
• Он так молчит, что хочется раздеться.
• Я в третьем браке. Муж - в последнем.
• Люблю без памяти... без памяти... кого?..
• Он в розовых очках сменил мне стекла...
• ...я стою дорого, особенно в одежде.
• Да нет, до свадьбы он не заикался...
• Мне замужем не очень, но живется...
• Я сохраню вам верность под проценты...
• Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
• Идут года, мне все еще за тридцать..
• В его глазах читается: семь классов...
• Помехи счастью - ты и лишний вес.
• Как это трогательно!.. Только не руками!..
• Вот негодяй: краснеет - и не врет!
• Сегодня плов без мяса. И без риса.
• Какие это деньги? Это сдача!!!
• Все позади: придется обернуться!
• Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
• Я сражена... Не наповал, но на пол.
• Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
• Как робок он... сопротивляться сложно...
• Мне истина дороже не настолько!
• И мама, и Минздрав предупреждали...
• Он промолчал - и я ему поверила…
• Если б ты любил меня, как пиво!
• Да, женщин много, но соперниц больше..
• ...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
• В твоих объятьях я не только честь теряю...
• Красив, как Бог. Но выкормлен волчицей!
• Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
• Нашла младенца я в цветной капусте...
• Многозначительно молчит, а просит однозначно!
• И чувствую: он мой, как это ни противно...
• В постели он подобен богу: не храпит!
• В нем много детского: не любит манной каши...
• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
• ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
• Время лечит, но исход всегда летальный...
• Вся в мыле, но держу себя в руках...
• Теперь я после первой не целуюсь...

0


Вы здесь » Ключи к играм "Багира & Таня" форум » Комната смеха » CМЕШНЫЕ РАССКАЗЫ И СТАТЬИ < < < < <


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC