Ключи к играм "Багира & Таня" форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты <

Сообщений 681 страница 697 из 697

681

Купил очень скользкую клеенку и постелил нa кухонный стол.
Всю ночь рaздaвaлись звуки пaдaющих тaрaкaнов и тихий мaт...
Через неделю увидел первого тaрaкaнa нa конькaх.

+3

682

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки.
Рядом громко зазвонил телефон.
Она, думая, что дома:
-Милый, открой дверь.
Парень:
- Зай, ты с краю, ты и открывай...

+2

683

ОН:-Алло,привет,ты где?
ОНА:-Я дома.А ты где?
ОН:-А я с тобой рядом в автобусе еду...

Вчера купила книгу,просто почитать-"Яды.И их рецепты".
А муж второй день и посуду моет,и мусор выносит,и со всем соглашается...

+3

684

В маршрутке: -Папа, кто-то пукнул... -Ну и что..сиди тихо! -Папа, но ведь кто-то пукнул!!! Папа шепотом: -Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку: -ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!

+1

685

Никогда!!! ... Слышите!!!... НИКОГДА не проходите с тарелкой шкарлупок от семечек возле вентилятора!

— Че долго не отвечал? — Курил на балконе… — 40 минут? — Ну я еще драку смотрел… — Опа, че за драка? — Да двое сцепились, орут, дерутся… — А че орут? — Мяу, мяяяяяу!

Мама утром: Что вчера ночью упало с таким грохотом?
Я: Одежда!
Мама: А почему так громко?
Я: Я из неё вылезти не успел!

- Папа эти комары не дают мне уснуть.
- Сынок выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть. Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит : - Папа! Теперь он меня с фанариком ищет!

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

Отредактировано кантик (26.07.2012 15:39:38)

+1

686

Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "за****сь! мне теперь стоя что ли с*ать!?"

Едут на мотоцикле 3 чувака - 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: "Б-б-б-б-б"... Тот, что за рулем: "Что быстрее?!" Заика: "Б-б-б-б-б"... За рулем: "Что еще быстрее?!" Заика: "Б-б-б-б-б"... За рулем: "Куда еще быстрее?!" Заика: "Б-б-б-орю сдуло!"

+3

687

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

+2

688

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет…
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да…
Жена: -А связь улавливаешь?…

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

+1

689

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

+2

690

У знакомых девочка Маша 6 лет. Семейный
ужин, все за столом, бабушка спрашивает
Машу:
— Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
— Нет, я с ними трахаюсь, — отвечает Маша, и
продолжает трапезничать. За столом минута
молчания. Наконец, оправившись от шока,
бабушка спрашивает:
— Маш, а это как?…
— Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах, трах… общая истерика

+2

691

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами»

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: “Зачем салфетка?”
Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытереть!”

+2

692

Парень у кассы: — Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: — За одну шоколадку столько раз не дадут…

Одесса, Привоз. Встречаются два карманника
— Ну и нравы у нашей молодёжи Сёма…
— А шо такое Жорик?
— Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ён у меня с пальца перстень таки снял))

+2

693

Поручик Ржевский, скажите, Вы умеете играть на музыкальных инструментах. О да, конечно. Могу практически на всех. Вот только скрипка.... Уж очень она маленькая, всё время карты соскальзывают.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод..

Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: - Эти проклятые террористы рассылающие отравленные письма... убил бы их всех, зажарил бы, расстрелял, ненавижу!!!
Ж: - Вася, тебе то, что они сделал?
М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок!
Ж: - Сибирская язва, Вася?
М: - Хрена!!! Там... Триппер!!!

+2

694

Пришла домой в 4 часа утра.муж открыл дверь и сразу вопрос:
- Чё пришла?
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...

Сижу, подкручиваю стул отверткой! Подходит муж, отбирает отвертку! Ну, думаю... щас все сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит:" На! Так же легче!")))

Уроки сделаны! "мама охрипла, доча оглохла, соседи выучили наизусть"

Среди генетически модифицированных растений не хватает ёлки, которая бы сама уходила через три недели после того, как была установлена и наряжена.

+2

695

- Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку...
- Я не знаю такую...
- Ну ты же пел... Шумелка мышь, деревья гнулись...

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
— Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!
— МАШИНА МАШИНА — это МАшина машина или машИна МАшина?
— Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Ё значительно меняется смысл написанного. Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
— Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить. "
— "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Ё.

+1

696

Урок информатики.
Учительница: — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

— Что пьем?
— Русское мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.

— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.

+1

697

Американец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— will уou?
— я те бл*ть вылью!

Тёща у велосипеда копошится...
Зять из окна:- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- Нормально. А кто велосипед прикатит назад?????

Сыночек учится в 4 классе, дали задание нарисовать инопланетянина. В результате он приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян
не бывает!" Где она других видела?

+1



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC