Ключи к играм "Багира & Таня" форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты <

Сообщений 21 страница 40 из 697

21

Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка №1" все же звучит немного неприятно.

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот...
-Нечего смеяться на до мной, - рассердилась она.
Но посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров."

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!

+2

22

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

0

23

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

0

24

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :-) -- Он припер Гематоген!!!

-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!

Скажите вслух ЖПЧШЦ

- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!)))

Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА!

Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

+1

25

Бегут ВИ и Петька от белых
Видят колодец. Ну прыгнули в него.
Белые в колодец заглядывают:
-Тут никого нет
Петька(эхо):
-Тут никого нет...
Б.:
Они дальше побежали
П.:
они дальше побежали...
Б.:
А может гранату бросить?
П.:
А может они дальше побежали...

0

26

Сын спрашивает у отца:
-папа,а что такое власть
отец отвечает:
-на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-парламент,Бабушка-охрана,а ты -народ.
отец ушел на работу,а к маме пришел любовник.Сын посмотрел на все это и звонит отцу.
Папа,власть это когда Президент отсутствует,парламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может.

+2

27

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно

+1

28

Ха-Ха-Ха http://druzia.0pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif  http://druzia.0pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-2.gif  http://druzia.0pk.ru/uploads/0002/25/06/8550-2.gif  http://druzia.0pk.ru/uploads/0002/25/06/8548-2.gif

0

29

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит: - А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти. Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать: - Маша, а Маша ну давай... А она ему в ответ: - Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную! http://druzia.0pk.ru/uploads/0002/25/06/8549-2.gif

+2

30

Стоит в трамвае старушка.Рядом-балдеющий наркоман.Бабушка ему:
-Молодой человек,закомпосируйте талончик.
Наркоман берет талончик и поворачивается к соседу:
-Слышь,солдат,закомпосируй талон.
-Я не солдат-я матрос!
Наркоман поворачивается назад:
-Бабка,ничего не выйдет.Мы на корабле.
              ***
-Мама,я больше никогда не буду есть грибы!
-Почему, сынок?
-Я вчера им обещал.
              ***
Браток рассказывает сыну вечернюю сказку:
-Ну,значит сына,настучали дедке по репке за бабки...
              ***
Реклама:
"У вас диарея?Примите "Реланиум"-и вам насрать на диарею!"
              ***
Страус не прячет голову в песок-он просто показывает задницу.

0

31

Почему учителя берут 1,5 ставки? Потому что на одну есть нечего, а на 2 - некогда http://druzia.0pk.ru/uploads/0002/25/06/8548-1.gif

0

32

Ограбили секс-шоп.Милиционер берет показания у продавца:
-Что,ни хрена не осталось?
-Ни одного!
                   ***
В милиции:
-Вы уверены ,что он хотел выбить вам глаз?
-Нет...У меня сложилось впечатление,что он,наоборот,хотел
вбить его поглубже внутрь.
                   ***
Водитель нервно говорит гаишнику,проверяющему у него документы:
-Только быстрее,а то за мной гонятся ваши коллеги.
                   ***
Усталость-это когда засыпаешь на приеме у стоматолога.

0

33

Объявление :

"Выйду замуж на время кризиса,

говорю тихо, готовлю вкусно,

голова не болит"

+1

34

Русский спрашивает у
еврея: " Почему у вас такие дети умные, одаренные.. а у нас не очень,
словом глуповаты?"  Еврей говорит: "когда у нас рождается ребенок, мы
ему с первых дней говорим: Мишенька -дважды два-четыре, дважды два
-четыре... а вы своим деткам: баран-баран-буцк

+1

35

Попадают три мужика на суд божий.

Первого мужика спрашивают:- Ты своей жене изменял за всю свою жизнь?

Мужик в слёзы .-Да ,вот было дело,один раз я пьяный был нечего непомнил.

- Ну ладно вот тебе самый новай крутой мерседес.

Второй думает если он одил раз изменил и ему мерседес подарили и тут
его спрашивают:-А ты изменял своей жене? мужик ,-Да бывало иногда, но
не очень часто.

-тогда вот тебе велосепед.

Третьего мужика:-Ну а ты изменял своей жене?

мужик :-Да конечно изменял,каждый день.

-Тогда получай роликобые коньки.

Через год мужик на роликах едит по дороги на встречу ему мужик на
мерсе грусный такой,зарёваный. Мужик на роликах его спрашивает :-ты что
на таком мерсе и такой грусный,зарёваный?

-Что,что еду я здесь на крутом,новом мерсе такой весёлый, даволный а на встречу мне по дороге моя жена едит на роликах.

0

36

- Прививаться от гриппа H1N1 надо обязательно!
- А что?
- Вот я привился, а мой друг - нет. Я жив-здоров, а друг умер.
- От гриппа? ?
- Да нет, машина сбила.



8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

+2

37

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь!
Как сяду, так и сижу, сижу, сижу...
Лягу, и все лежу, лежу, лежу...
- Бабка! Видишь дверь,
так и иди, иди, иди...

Десятилетний сын задает вопрос отцу:
- Папа угадай что такое: Дзынь Дзынь - мяу мяу?
- Ой не знаю сынок
- Это кошка в трамвае приехала
- А что такое: Дзынь Дзынь - гав гав?
- А! Это наверное собачка в трамвае приехала!!!
- Нет, это мама с работы пришла!

Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка.
Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала:
- Теперь ты мой!
- Ещё чего.. Сама мой!!!!!

0

38

Чебурашка и Гена под яблоней:
- Гена, а Гена, а ты можешь достать во-о-он то яблоко?
- Не знаю.
- Гена, а Гена, а Галя может достать это яблоко?
- Не знаю.
- Гена, а Гена, а Шапокляк может достать это яблоко?
- Не знаю!
- Гена, а Гена, а пионеры могут достать это яблоко?
- Не знаю!!!
- Гена, а Гена, а я могу достать это яблоко?
- Да ты, Чебурашка, кого угодно достанешь!!!

Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

http://druzia.0pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif

+1

39

Сын спрашивает у
отца: - Папа, а что такое деньги? Отец, мечтательно: - Деньги, сынок,
это - машина, коньяк, красивые женщины. Сын: - А когда нет денег? -
Автобус, чай и твоя мама.

- На костёр эту ведьму, Жанну Д'Арк!
- Да вы что, посмотрите какая она красивая.
- Ладно, но потом всё равно сожгём.

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался
один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз
подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

+1

40

Доктор спрашывает больного:
-У вас кто-нибудь из хорошых знакомых умирал?
-Да.
-Тогда у меня для вас хорошая новость:вы скоро встретитесь!
                ***
Больница.Утренний обход.Операционный день.
По палатам идет хирург,а за ним-здоровенный санитар с топором.Хирург:
-Та-а-ак.Иванов-ампутация левой руки.
Санитар топором-хрясь!
-Петров-правая рука.
Хрясь!
-Сидоров-левая нога.
Хрясь!
-я сказал :левая!
Хрясь!
Я сказал: нога!
Хрясь!
               ***
-Доктор,а мне потом можно будет сало?
-Какое,на хрен,сало?!
-Ну, в будущем...
-В каком,нафиг,будущем?!

+1



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC